「キリストと同じなんだ。父親がいないのさ」
こういう台詞を言えるようになったのは高校中退後のことだ。欧米なら、そうキリストもそうなのだからそれでもよかったかもしれない。しかし、ここは日本なのだ。英語のlove childは日本では私生児、非嫡出子と呼ばれる。欧米にはある愛が、日本ではなくなり、その代わりに「私」、つまり母親が現れる。
僕に対する愛などなかったに等しいだろう。僕がこの世に生まれた理由は2つだ。母親が父親らしき人物をつなぎ止める為の道具として。父親らしき人の種保存本能の産物として。この2つだ。僕はエゴによって生み出されエゴによって生かされた。愛があるというのなら、何故子の為に結婚できない？何故結婚できぬのに子を産む？子に対する愛、配慮などどこにも見当たらない。
僕の存在に対する危機感もここに起因している。周囲の大人達の言動や子供たちの言葉に傷つけられる。そしてこう思うのだ。
「僕はこの世にいてよいのだろうか？」
幼い子がこう思うことがどれだけ悲しいことだろう。
愛情のない（エゴイスティックな感情はあるが）親に何かさせるには、とにかくしつこく何度も要求を言うしかない。そうやって僕は知識を手に入れた。無理に映画館、コンサートに連れていってもらい、本を買ってもらった。芸術に知識にうえていた。習い事などできるわけがない。運動も同様だ。それにかかる金があったら、少しでも芸術に知識に触れたかった。子供らしいことなど何もできなかった。
悔しくて今でも覚えているのは、僕と同い年のイトコが僕のことを作文に書いた時のことだ。現物を見たわけではないが、内容はこのようなものだったらしい。
「いろんなことを知っているが、小学生が知っているべきことを知らない」
おばたちも、母親もその作文のことを聞いて笑っていた。「その通りだ！」と言って笑っていた。誰の為にそうなったのか、その笑いが僕をどれほど傷つけるかを考えもせずに。
その後何年も経て、イトコが、おばたちが、母親が馬鹿にした知識は彼らを見返すまでのものとなり、私は逆に彼らの無知を馬鹿にし、彼らに私の立場をうらやましがらせたのである。
これも復讐の一つだろうか？
