強姦　レイプ







RAPE




０２．１２．１０日　９年と二ヶ月に渡り少女を監禁し暴力を（性暴力を含む）繰り返した男への東京高裁の判決が下されました。

しかしたった１１年の罰でした、懲役１１年。実質７〜８年以下。
（刑務所内で粗暴な振る舞いが無い限り実質７〜８年で釈放の可能性有り）

人間として最も多感であり人生の基礎を築く時期である小学四年生の９才から１９才までの間を狭い空間から一歩も出すことを許さずに閉じこめ、一人の女性の青春どころか半生をも奪い取り虐待した獣同然の男への罰がたった１１年なのです。どこをどう考えても日本の法制度は狂ってしまっているとしか思えません。

私は今回の件に限らず、日本の法制度がおかしくなり、陳腐化していると常々思っています。特に性暴力（強姦）に対する憤りは激しく感じています。性暴力（強姦）への罪があまりにも軽すぎるからです。これほど罪に対する罰の少ない国は他に有るのでしょうか！？
罰の軽さは罪に対しての抑止力の軽減になってしまいます。

中学生や高校生の悪ガキ共がイジメと集団暴行の末に友人を殺しても少年院の中から「直ぐに出られるからゲーセン行こうぜ！」などとほざいているのを見るにつけ、日本では犯罪者育成の為に罰を軽くしているのではないかとしか思えません。

前記の獣男にしても日本中を震撼させたこの事件以降、幼児や小学生中学生高校生の誘拐事件が多発しはじめた事を思えばこの事件とそれへの罰のあまりの軽さが性暴力（強姦）への増加効果になったとしか思えません。

恋愛マニュアルは犯罪防止の為に、厳罰を、現行制度よりも二倍も三培にもなる罰の強化を提言します。




更新
１
０３．１．２８

初めまして。私は高？の女の子です。
「男女の性の違い」でいいのか悩んだのですが、どうか私の悩みを聞いて下さい。本当に悩んでいます。お願いします。

率直に言うと、兄は妹のことを性欲処理の対象として見たりするのでしょうか？少なくとも私の兄はそうでした。（実の兄です）兄は今２？歳で、私と？つ違いです。

私が幼稚園の時、兄は小学校の高学年…。兄は二次性徴が早かったせいもあってかその頃から私に手を出してくるようになりました。その時私はまだ幼稚園なのに。本当に信じられません。その頃の私は勿論そのような行為がどういう事であるかも分からずに、ただ兄に構ってもらって嬉しかった事を記憶しています…。

父や母がいない時は必ず私の元にやってきて、私の性器を弄っていました。フェラチオもさせられた事があります。
（男性器を挿入するまでには至りませんでしたが）

私がそういう行為が何を意味するかに気付いたのは中学校に入ってからです。本当にとてもショックを受けました。それからは兄が迫ってきても拒むようになりました。それでも夜中に私の部屋にやってきて、寝ている間に手を出そうとした事もしばしばありました。実の兄におよそ７〜８年間にわたって弄ばれたのです。

こんな私は処女と言えるのでしょうか？男性器を挿入された事はないにしても、指が楽々２本も入ってしまう…。これじゃあ彼氏なんて作れない。処女と言っても信じてもらえないだろうし、第一彼に申し訳がない。今私には好きな人がいて、向こうは私を好きだと言ってくれています。本当につらくて苦しくて、でもそんな行為を気付かずにさせていた私も悪いのかと思って涙で枕を濡らさない日はありません。

兄はと言うと、彼女ができてからは私に全く手を出さなくなりました。今年の夏、結婚するそうです。本当に、兄が性欲処理のためだけに私を弄んだことは絶対に許せません。兄が心底憎いです。こんな事は親にも友達にも相談できなくて、ずっとずっと悩んでいました。hunwakaさんはどう思われますか？どんな意見でもいいです。聞かせて下さい。

一方的に聞かせるような文章になってしまって申し訳ありませんでした。長文失礼します。
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

> 率直に言うと、兄は妹のことを性欲処理の対象として見たりするのでしょう か？

動物と違い人間は思考能力が有るので倫理や道徳、理性を学び育ちます。それらが無い動物の世界では親娘（母と息子でも）でも兄弟でもセックスをし子づくりをします。ですから、人間の雄でも肉体的には兄妹でも性反応は出てしまいます。しかし倫理観道徳観が育った者には実際の行動を理性が押さえ込みます。それが人間の証とも言えるでしょう。

残念ですが、お兄さんの子供の頃は、、高校時代も含めてですが、、人間的にかなり未熟だったのでしょうねえ、その被害を貴女が受けてしまった、、お気の毒です。

> こんな私は処女と言えるのでしょうか？男性器を挿入された事はないにして
> も、指が楽々２本も入ってしまう…。

処女膜に少しの裂傷は有るかもしれませんが貴女は立派に処女ですよ。ペニスの挿入のセックスは無いのですから。

> 処女と言っても信じてもらえないだろうし、第一彼に申し訳がない。
> 今私には好きな人がいて、向こうは私を好きだと言ってくれています。
> 本当につらくて苦しくて、でもそんな行為を気付かずにさせていた私も悪いの
> かと思って

例えば、普通の女性（性被害を受けていない）が普通の恋愛をしたとして恋人とペッティングをするまで付き合いが進んだ後に別れた、次の恋愛には支障が有るのでしょうか？　まして貴女には何も解らない子供の頃の出来事です。

彼には何の！それこそただの１％も気後れすることなく堂々と愛されれば良いのです。犬に噛まれた傷が有ろうともそうした傷はその後の人生には何の影響も受けません。貴女が卑屈になったり自分を卑下する必要など全く！全く！無いのです！！

> こんな事は親にも友達にも相談できなくて、ずっとずっと悩んでいました。
> hunwakaさんはどう思われますか？どんな意見でもいいです。聞かせて下さ い。

幸せでない過去を忘れる、捨て去って思い出を封印し、明日の幸せだけを考え計画する、それは誰であろうと未来の人生の幸せを大きく開かせるために必要な事です。私もそうしています。

不幸せな過去に捕らわれるよりも開ける未来に思いをはせればどれだけ毎日明るく楽しく過ごせる事か！

是非貴女もそうした生き方が出来るように訓練してください。

彼と楽しく刺激的な恋愛を！幸せになってネ！　（＾ｇ＾）


更新
２
０３．１．２９

ｆｕｎｗａｋａお父さん。

ＯＯＯです。お父さん、突然のメール申し訳ありません。

お父さん助けて下さい。昨日、痴漢に遭いました。満員電車の中で、下着の中を触られました。怖くて気持ち悪くて、声も出せない状況で、周りの人は気づきませんでした。

ミニスカートを穿いて電車に乗った私の責任です。朝、雨が降っていて、自転車で学校に行く必要がなくなったので、ブーツに合わせて、お気に入りのミニスカートを穿きました。冬にしては暖かかったから、ミニでもいいかなって思ったんです。昨日は大学と家の往復だけで終わると思っていたから。

午後、どうしても卒論に必要な資料が要ることになって、電車で２駅離れた大学の医学部の図書館に行くことになりました。図書館で必要な資料をコピーさせてもらい、他にも必要な資料はないか探していると、すっかり外は暗くなっていました。なんだか少し、気分が悪くなってしまったので、帰ることにしました。

駅についた電車の中は満員でした。ＯＯ駅の次の駅ということもあり、帰宅途中のサラリーマンで満員でした。いつもなら、男の人でいっぱいの満員電車は避けるのに、気分が悪くて、早く帰りたくて仕方なく乗りました。ドアの横の手すりに体を預けて、倒れないようにしながら、揺られていました。１駅過ぎたころ、突然、私のふとももに後ろの男性の手が当たりました。その時は、たまたま当たっただけだと思いました。

でもその手が、段々上に来て、下着の股の部分から指が入ってきて、怖いと感じました。「痴漢」と思うと、気持ち悪くて、怖くて、たまりませんでした。女子大だから、痴漢対策の話を聞いたことがあったけど、実際遭ってみると行動できなくて。「やめて」って声を出せばいいのに、息もできなかったです。震えて声も出せなくて、吐きたくなって、ただただ目をつぶっていました。次の駅までが５分のはずなのに、遠く遠く感じました。

駅について、人の波に押されて電車を出て、駅のトイレで吐きました。まだ、痴漢がいるかもしれないと思うと、なかなかトイレから出れませんでした。家に帰ると、生理になっていました。（図書館で気分が悪かったのは、生理になったからだと思います。）

痴漢の指に私の血がついているかもしれないと考えたら、ますます怖くなりました。生理中の女の下着に指を入れ、触り続けるなんて、気持ち悪い。それ以上に、自分が気持ち悪い。知らない男の人に触られてしまった自分が穢れてしまったように思います。こんな格好じゃなければ、痴漢に遭わなかった。もし遭ったとしても、パンツスタイルだったら、下着に指は入れられなかった。ミニスカートを穿いた自分の責任だ。自業自得だって思いました。

ペンケースの中に入っていたカッターナイフでスカートを切りました。泣きながらめちゃくちゃに切って、でも、あまり切れなくて。裁縫箱の中から、裁ちばさみを出して切り刻みました。スカートを穿いたままだったから、足にいくつも傷ができました。ふとももに血がにじんで、でも痛くなかったんです。大好きだったミニスカートを、もう２度と見たくない気持ちでいっぱいで、自分の体に傷がついてるって頭では分かってても、やめられなかったんです。

この傷は、自分への罰だって思ったんです。傷ついた足で、もうスカートは穿けないから。
今日は学校を休みました。生まれて初めてずる休みしました。友達がメールで「お見舞いに行こうか？」って聞いてくれたけど、断りました。
暗い部屋のなかで一日ぼんやりしていました。夕方、やっとカーテンを開けて外を見ると、雪が舞っていました。ＯＯではめったに降らないのに。もし、昨日雪だったら、寒いから私はきっとミニスカートなんて穿かなかったのにって思いました。
そしたら、嫌な思いをせずに済んだのに。

お父さん、男の人ってどうして痴漢をするのですか？
男の人が怖い、気持ち悪い。嫌い。外に出たくない。

自分が気持ち悪い。自分が嫌い。こんな傷じゃ足りない。男の人に、変な欲求の対象として見られた自分が気持ち悪い。消えてしまいたいって考えます。

ごめんなさい、何がいいたいのか分からない文章ですね。
こんなこと、ＯＯにも友達にも言えなくて、お父さんしかいなくて。
お父さん、私はこれからどうすればいいのか分からないんです。
助けて下さい。
こんにちは、ＯＯＯ　ｆｕｎｗａｋａ父さんです。

> お父さん、私はこれからどうすればいいのか分からないんです。
> 助けて下さい。

人生には色々なアクシデントや事故、悪意の者の被害に遭う事もあります。世の中の某かは不条理に満ちています。しかし、それでも生きる限り、生有る限りそれらを乗り越えなければなりません。

人生を明るく楽しく生きるためにはそれら悪意や不条理に遭遇した嫌な過去を（すでに痴漢遭遇は過去なのですから）思い出さない事。
もっと積極的に言えば【嫌な過去を忘れ去る】事の出来る技術を身に付ける事です。　
その技術とはリピートしない事です。

人は強烈な出来事をいつまでも心の中でリピートします。繰り返し、何度も何度も思い出すのです。
繰り返すという事は記憶の回路にさらなる上書きを繰り返すという事です。
それが、悪い事なら、さらに出来事と自分への嫌悪の上塗りをする事と成ります。

成功体験。楽しかった事。嬉しかった事。これらも人は同じくリピートし続けます。ところがこれら楽しい事はリピートするごとにその人の人生を明るく生き生きとさせるのに比べ、アクシデントや事故、悪意の者の被害などのリピートは明るさ楽しさ活力を奪い続けます。

私は３０代で子供を授かりました。その時からそれまでの私の生き方人生観が変わりました。それまでは自分の事だけで生きていたのが子供の将来を考え生きるようになり始めました。子供の無限の将来性を。その時から過去の嫌な事へのリピートが減り未来への希望とその為にしなければ成らない事への想像と実際の努力をする事に時間を費やすように成りました。子供を幸せにするためにはまず自分の（家庭の）生活を豊かに安定させる事。そして子供が成人するまでは健康に生き続ける事。子供を楽しく生き生きと育てる事。それらのためには何をすべきか、と、考え行動するようになりました。するとそれまでの過去のリピートの連続の人生と決別できたのです。

今の、ＯＯＯがしなければならない事は痴漢遭遇のリピートとの決別です。
もう一つは、心ならずもそのような事に再び遭遇した時の為にどうすべきかを考え用意しておく事です。

痴漢撃退の方法は一にも二にも遭遇した事を周囲に知らせる事です。周囲に解る事、それを痴漢が最も恐れる事だからです。
痴漢遭遇を周囲に解らせるには被害者のはっきりした態度行動が全てです。

その一つは、しっかり、はっきりと、身体を動かし、振り返り、痴漢に遭遇したのだと周囲に解らせる事、そして声を出す事です。
太股に痴漢の手が触れた時点で、はっきりと声を出して、「触るのはヤメテ！！」　と言う事です。

勇気を持ちなさい。決して恥ずかしい事では無いのです。ＯＯＯは被害者なのですから。
恥ずかしいのは、痴漢のほうなのです。
痴漢は内心、ＯＯＯの数倍もドキドキしながらする臆病行為なのです。堂々と言いなさい。痴漢の手がＯＯＯの太股に触れた時点で
「触るのはヤメテ！！」　と、大きな声で、言うのです！！

頑張りなさい。お父さんがついてるよ（＾ｇ＾）



更新
３
０３．７．２

こんにちわ。初めてメールします。２？歳の大学生でＯと申します。
何度か勉強の為にサイトにお邪魔していたのですが、今回、懺悔を聞いていただきたく思い、メールしました。

約半年前、見知らぬ男性にレイプされました。

ちょうど、１歳年上の同じ大学生の彼氏とデートを終え、家の近くまで送ってもらって一人で夜道を帰宅している所でした。本当に、家から約３０ｍの所だったんです。ＯＯＯの住宅街で、街灯もたくさん灯ってたんです。ただ、人通りはなかったのですが。

突然、後ろから腕を掴まれて、首を絞められるような形で引っ張られ、ちょうど空いていたガレージの中に突き飛ばされました。突然の出来事で、声も出なくて、体が震えて立ち上がれないし、視点も定まらず、本当に何が起こったかわからなかったんです。

その日、彼氏がゲームセンターで取ってくれたプーさんのぬいぐるみが、ガレージの隅に飛んでしまい、慌ててそれを取ろうとした瞬間、背中を思い切り蹴飛ばされました。もう、本当に何がなんだかわかりませんでした。とりあえず彼氏がくれたぬいぐるみだけは、と思ってたことは覚えてます。

私を蹴飛ばした男の人は、倒れこんだ私の後ろから、スカートを捲り上げて、苦しいくらい下着を引っ張って、私を仰向けに倒しました。
首を押さえつけられて、息ができませんでした。怖くて痛くて苦しくて、体が動かせないんです。まばたきもできないんです。

そのまま下着をひっぱったまま、レイプされました。

やっと動かせた手で、男の人の顔を叩きました。そしたら、上から体重をかけておなかを殴られました。その殴られた痛みで、うめき声というか叫び声と言うか、やっと声が出たんです。

そしたら、男の人はやっとペニスを抜いて、もう一度私のおなかを殴りました。
そして、私の腕と足を強く踏みつけて逃げていきました。

嗚咽とか涙とか鼻水とか、止まらなくてどうしようもありませんでした。
殴られたおなかや腕と足がものすごく痛くて、むりやり入れられたのも痛くて、体を起こすことが出来ませんでした。

そのまま、たぶん１時間くらいそこに倒れたままだったと思います。

どうにか体を起こして自分の下半身を見て、思わずその場で吐いてしまいました。
無理やり入れられたから傷がついたんだろうと思われる血が足についてました。
そして、どうやら中で射精されたことにも気付きました。

そこからどうにか立ち上がり、たった３０ｍの距離を３０分かけて帰りました。
まだ犯人がいるかも、という恐怖があったけど、足が動かなかったんです。

家に帰ってそのままお風呂場でひたすらシャワーを浴びました。
ボディーソープを１本使い切るくらい体を洗いました。

気分が悪くて、そのまま体も拭かずにベッドに入りました。

そしたら、ちょうど彼氏からおやすみコールが入りました。

レイプされたのがばれたら軽蔑される、自然に振舞わなきゃ、と思って、
普通に電話に出ました。
でも、相変わらず涙も嗚咽も止まってなかったので、全然普通じゃなかったんだと思います。
問い詰められたので、とりあえず「痴漢にあった」と言いました。
日ごろからよく痴漢されるので、ごまかせると思いました。

でも、やっぱりいつもと違うと思われたらしく、
慌てて彼氏が来てくれました。

彼氏が私の家に着くまでの間、本当に不安と恐怖で押しつぶされそうでした。
ばれたら嫌われる、私は汚れている、もう彼氏の物じゃないんだ、とか、本当に狂いそうでした。
彼氏が私の家について、心配してくれたのですが、彼氏の目を見れませんでした。何も言えませんでした。

・・・私が何よりも懺悔したいのはここからです。

私はレイプされたことも告げず、彼氏が心配してくれるのをいいことに、彼氏にＨしてほしいと頼んでしまったんです。

本当にどうかしてました。変な言い方ですが、リセットして欲しかったんです。
彼氏に抱かれることで、全てが元通りになると思ってしまったんです。

彼氏は、何も言わずに私を抱いてくれました。
体の痣の事にも触れませんでした。

彼氏のものが私の中に入った瞬間、私は彼氏に向かって
「さっきレイプされた」と言ってしまったんです。

私は最低です。
彼氏に何も伝えずにＳＥＸを強要して、ことにいたった瞬間に告白したんです。本当に卑怯です。言ってしまった瞬間、死にたくなりました。
もういっそ、レイプされてそのまま殺された方がましだったと思いました。そして、本当の意味で自分が汚れた人間だと気付きました。

もう全てがいやになって、彼氏の体を押しのけようと暴れた私を、彼氏は抱きしめてくれました。
そして泣きながら「家の前まで送らなくてごめん」と謝ってきました。

彼氏の涙を見て、本当に自分が最低だと気付きました。きっと私がレイプされたと言う前から気付いていたんだと思います。
それなのに、私を許してくれた彼氏に比べて、私はどうしてこんな卑怯なことしかできなかったんだろう。
どうしてあんな最低な伝え方をしたんだろう。

半年たって、こうして誰かに話せるだけの気持ちのゆとりは出てきました。でも、あの時の恐怖や痛みは忘れられません。
今でも、犯された自分の子宮を掻き毟って捨てたいくらいの気持ちになります。

今でも、ニュースなどでレイプ事件が取り沙汰されると、苦しくなって吐いてしまいます。悪いことだとわかっているのに、一人で外出する時は、ついカッターナイフをバッグに入れてしまいます。

なんで私はレイプされてしまったんだろう。危険意識が足りなかったから？やっぱり私が悪いのかな？
私は誰かわからない男の人の性欲処理の道具なのかな？など、
疑問や後悔、苦しみが、いつまでもチクチクと続きます。
死にたい、という気持ちが消えません。

彼氏は、今でも私の側にいてくれます。好きだと言ってくれます。funwakaさん、私はあの人の側にいていいんでしょうか。
もしかして、責任を感じて側にいてくれているんでしょうか。体も心も汚れている私が、人に愛されていいんでしょうか。

こんなメールをもらっても、funwakaさんは困るだけだろうと思います。このまま無視して下さっても結構です。
最近、早稲田の集団レイプ事件が話題になっていて、触発されるかのように、行き詰まってしまいました・・・。
funwakaさんがサイトで痴漢に遭ったという女性のメールに、いいアドバイスをされていたのを思い出して、ついメールしてしまいました。
単なる甘えですね；お忙しいのに、長々と本当にごめんなさい。
読んでくださってありがとうございました！
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

> なんで私はレイプされてしまったんだろう。
> 危険意識が足りなかったから？

夜道の女性の一人歩きは危機意識を持っているべきだと思います。
しかし、

> やっぱり私が悪いのかな？

貴女が悪いわけが有りません。
レイプをする卑劣な最低男が悪いのです。

> 彼氏は、今でも私の側にいてくれます。好きだと言ってくれます。
> funwakaさん、私はあの人の側にいていいんでしょうか。
> もしかして、責任を感じて側にいてくれているんでしょうか。

そう発想する意味が私には理解出来ませんが責任感だけで恋愛は長続きしません。
彼は貴女が好きだから続いているのです。

> 最近、早稲田の集団レイプ事件が話題になっていて、
> 触発されるかのように、行き詰まってしまいました・・・。

私は強姦罪の罪と罰を今の１０倍にすべきだと思っています。
もちろん冤罪の恐れも有りますので徹底した真実の為の調べは必要でしょうが、今の強姦罪に対する罰はあまりにも被害者の受ける被害、苦しみを 軽視していると思います。

まして輪姦の場合は人数分をかけた罪と罰にすべきだと思えます。
集団で取り囲み抵抗を奪っての卑劣な行為に対する罰が一人と同程度というのはどう考えても納得出来ません。
集団で暴行するほど、受ける被害者の屈辱と被害は倍加するのです。
４人なら４倍の罪と罰。１０人なら１０倍の罪と罰にすべきだと思います。
それが当然で、それほど輪姦という行為は人として許されない卑劣な行為だと思います。

> 体も心も汚れている私が、人に愛されていいんでしょうか。

身体の内に受け入れる性を持つ女性ですから、どうしてもレイプなどに遭った時に【汚れた】と思ってしまうようです、が、どのような接触が有ろ うと身体は全く汚れるものでは有りません。 洗えば元通り、その時から何もついて居ませんし、キレイに元に戻ります。 それが事実です。
決してそうした感情での汚れや傷として身体を考え意識すべきでは有りません。
科学的論理的にきちんと考えるべきです。
洗えば後には何にも残らず、キレイに元に戻っています。

もしセックスで身体が汚れるのなら、今時のエンコウの女の子の身体は真っ黒に汚れまくっているはずです。　若い頃性欲に任せて次から次に多く の女性とセックスして来た私なんて、そりゃあもう！全身黒々身も心も朽ち果ててしまった事になりますf(^-^; ポリポリ

貴女の身体は真っ白なままで綺麗なままですよ（＾ｇ＾）


心の問題ですが、、、たしかに未だに引きずるでしょうねえ。。。

過去の事実を消す事は出来ませんが、忘れる事は出来ます。
考えないようにする事です。
もしも思い出しかけた時は頭を振り払いすぐさま別の事を考える事です。
そうしてとにかく思い出す瞬間に直ぐに消し去り思考に入れない事です。
そうして過ごせば必ず過去と決別出来ます。
楽しい事を考えましょう。
未来の夢を考えましょう。
過去を振り返って何も益は有りません。
未来にこそ貴女の幸せは有るのです。




更新
４
０３．７．２３

初めまして。フンワカ様

高校生のＯＯと言います。フンワカさんに相談に乗って頂きたくてメールしました。

私は今まで男の人にとても興味があり、たくさんの人と付き合って来ました。しかし、中学生の頃強姦され男の人のことがよくわからなくなってしまいました・・。男の人はそうゆう考えしかないのか・・疑問ばかり抱くようになってしまい男の人から告白されるとなんだか怖くて断れず、セックスをするときも自分の意見はなにも言えません・・。

そして無理矢理の交際、無理矢理のセックス、束縛に恐怖を抱き勇気を出して彼に別れたいと言った所、別れたら死んでやると言い手首を切って自殺しようとしました・・。もう私はどうしていいかわからなかったけれどもなんとか彼と別れる事が出来ました。私は強姦されてもセックスレスにはなりませんでしたがあまり感じるということが出来ません。

でも恋愛したい、本当に誰かを愛したいと思っています。フンワカさんはそんな人ではないと思いますし、男の人全員がそんなわけはないと分かっていても駄目なんです・・。もうこのまま本当の恋はしないまま終わってしまうのかと思うと悲しいです、、どうしたら良いものでしょうか？アドバイスをよろしくお願いいたします。

長い文章で申し訳ありません。そしてこのように自分の悩みを文章として書く機会を与えてくださってありがとうございます。
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

大丈夫だよ（＾ｇ＾）　
貴女はまだ高校生、異性とのコミュニケーションが上手に取れなくても当たり前です。

それに、暴力男やストーカー男とは違い、思いやりがあり、ヤサシク、男の力強さを女性を包み守るために使う本当の男も大勢いるのです。

強姦というアクシデントを経験をした事は性感発育にマイナスになったかもしれないけど貴女はまだ若いのです。

普通の恋愛で性経験をして来た女性でも１０代から２０代では不感症気味だったりオーガズムを知らなかったりしても普通の事です。

同性と違い異性は性が介在してくるだけにコミュニケーションの取り方にも工夫が必要です。
貴女は若いのだし、これからの人生で友達や仕事仲間などで色々とコミュニケーションを取る練習と経験をしてゆきます。
その中で異性とのコミュニケーションの取り方も勉強出来ます。

貴女がこれからの人生でどのようにすれば良いのか考えたり悩んだりした時には私に相談メールをしてきなさい。
貴女の参考になるようにアドバイスをします。

何事も積極的に、人生が楽しくなるように生きようね（＾ｇ＾）


更新
５
０３．９．３

いつもHP拝見させていただいております。
私は、２？歳の女です。（すみません、細かく所在など書かなくて・・・）

私は、２１歳まで処女でした。
たくさんの方が悩んでいる姿を見て、心情が共感でき、なんだかメールを送ってみたくなりました。（もちろんHPを隅々拝見し、funwakaさんの人柄がとても素敵でお話したくなったのもあります）

私は、小学生の頃、学校の帰り道、おじさん（当時はおじさんに感じましたが、今考えると 若者だった気がします）に公園で、パンツの中を触られ、何がなんだかわからないのと気持ち悪いのとで泣いた、でも、家で誰にも言えなかったことがありました。

高校生の頃、今で言う『ストーカー』にあいました。 毎日駐輪場にとめる自転車の籠に私の行動の詳細を書いた手紙が入っていたのが半年 続いたこともありました。『今日はいつもより急いでたみたいだけど、大丈夫だった？』『髪型変えたんだね』など書いてありました。
アルバイト先の人には、むりやり更衣室で押し倒され、自分のものを押し付けられたこともありました。幸い、逃げることができましたが・・・。

そういう経験で、男の人から避けて避けて過ごして、いつのまにか２０歳を超え、周りの友達のsex経験談から『自分が処女であること』が恥ずかしく感じはじめ、焦り、友達にも本当のことが言えなくなってきていました。そのくせ、怖くてsexに対しては正面から考えられず、こんな状態で、彼を作ることができるのか不安でした。

２０歳を過ぎて、出会った彼は、私の高校の時の話を聞いてくれ、「sexしなくても良い。ゆっくり待つ」と言って、付き合って欲しいと言ってくれました。半年近く付き合い、とうとう彼が求めてきたときにも、怖くて、呼吸困難になり、体中が震えて吐きそうになった私に、彼が「ごめん」と泣きながら言ってくれたことがありました。

私が、「ヘルスに行っても良いから」と泣きながら言っても「ううん。待つから」って言ってもらい、余計苦しくなったこともありました。
いろんなことがありましたが、付き合い始めて８ヶ月後（２１歳でした）、とうとう一つになることができました。その時は、嬉しくて、ただ幸せでいっぱいになり、人生の第２幕が始まったのを感じました。（激痛でしたけど・・・）

私は、幸せ者ですよね。

あの時の彼には本当に感謝してますし、出会えたことに神様の優しさを感じました。（その後、辛いことがありましたが、それでもあの時出会えたのは私にとって嬉しいことです）

２０歳を超えての処女は、普通に動いているのに、みんな中学へ行き、高校へ行き、一緒に成長しているはずなのに、何故私だけ違うのだろう・・・と誰にも言えない悩みを抱えています。私のように過去のトラウマに苛まれ、動けない中で、どんどん年を重ねる人もいるでしょう。

男の人にとっては、めんどくさいことに関わりたくない、経験のある（自分が考える）普通の子と付き合っていきたい。そう思うなか、わざわざ苦労と思われることをしたくないだろう。そう思っていました。実際、そういう人もいるのも確かだと思います。実際、彼も始めは「処女はいやだ」と言っていたそうですが、私のことをスキになったから、そんなことはどうでも良いから一緒にいたい、と思ったそうです（*＾〜＾*）スミマセン・・

ただ、私のように、出会える可能性がある、ということをお伝えし、素直に話ができる人を見つけ、幸せにみなさんになって欲しい！と思いました。「処女である」ことを伝えること。「過去にあった経験」を伝えることが苦しく、辛いのもわかりますが、話してしまうことは、とても大きなきっかけになり、人生の岐路に立てること、現に私が変わったことをお話したくなりました。

（最近久しぶりに会った、私の高校の時の友達が、未だに処女です。２・歳で交際経験もほとんどありません。でも、彼女は隠すことなく、友達に話しています。私達は、その純粋さをとても尊敬し、更に大好きな彼女に紹介できる男友達を探しています）

そして、
出会えず悩んでいた時に、運良くfunwakaさんに出会い、幸せになれた方々に「おめでとう」を伝えさせてください。
まだまだ、悩んでいる方も多くいらっしゃると思うのですが、funwakaさんのHPを見て、励まされ、前に進んでいける人もこれから先たくさんいると思います。だって、直接指導頂くのが一番良いかもしれませんが、ここに書いてあることを実践することで変われることがたくさんあるんですから。

funwakaさん、これからも、ユートピアは休止してもこのHPで悩める人たちを、幸せな道へと導いてあげてください。funwakaさんのお身体が大切なので、どうぞ無理のない形で。

すみません。
勝手にたくさんお話してしまって・・・。
funwakaさんに宛てるお話ではないかとは思ったのですが、あまりにもたくさんの悩んでいる方々を見て、書きたくなってしまいました。

読んでいただきありがとうございます。
これからも頑張ってください。

追伸；その彼とは色々あり、（最後は暴力が始まり、毎日が苦しくて）４年付き合いましたが別れてしまいました。それにもめげず、今は、過去のストーカー経験、暴力経験も踏まえた上で守ってくれる、とても優しい彼の愛に包まれ幸せです。結婚はまだ先ですが、あと数年したらしたいと思っています。

では、本当に読んで頂きありがとうございました。

あんなにたくさん読んだのに、hotmailで送ってしまい、お手数おかけし申し訳ございませんでした。
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

応援メールありがとうございます。

幼い頃の性暴力の経験を乗り越え幸せな恋愛をされている様子、私も嬉しく思います。

何事も後ろ向きにならず人生前向きにチャレンジする限り幸せを手にする事が出来るんですよねえ。
貴女はそれを証明しています。

これからもお幸せに！（＾ｇ＾）






更新
５
０３．１２．２２

初めまして、ｆｕｎｗａｋａ様。
２？歳会社員のＯＯと申します。

未だ全てのページは読んでおりませんが、皆様の悩みに親切親身に、時には厳しくアドバイスされているｆｕｎｗａｋａさんに聞いて頂きたくメールいたしました。お忙しいとは思いますが、お時間がある時にお返事を書いて頂けたら幸いです。

私は何度か性暴力を受けたことがあります。
その時の記憶が無く、押し倒されたりされた次の記憶は泣いていたり、何度も夢に魘されて、現実か夢か曖昧な部分があります。
忘れた原因は夢で魘されていた時に忘れたいと強く願った所為だと思います。あと自分が辛いとか苦しいとかあまり感じ取れていません。前に酔った勢いで同級生の友人（男性）にこの事を話してしまったら精神科を紹介してくれました。

その人曰く、真っ青になって震えてすごく驚いたと言っていましたが、自分が震えていたことすら分かりませんでした。今、精神科の診療所に通っています。その友人は通院も付き合ってくれていますが、その度に震えているそうです。（自分の事ですが私には実感がありません）

経験談
２〜４歳の頃うちは金銭的に苦しかったので、生活費をパチンコで賄っていました。私１人家に置いて行くわけにはいかないので、私も一緒にパチンコ店に行っていたのですが、その時に男性に性器を弄ばれました。

その頃地元と言うこともあり、自分が知らなくても両親の知り合いだったり、周りの大人の方に可愛がってもらっていたのでその時は警戒心はありませんでした。前や後ろを舐められましたが、何故こんな事をするのか分からなくて、ただ気持ち悪くてされるがままでした。少し経ってから両親が私を探しに来たので、そこまでだったのですが、その男性に誰にも言ってはいけないよ、と言われ、私もこんな事があったら両親に怒られると思い、話していません。この事ははっきりと覚えています。

この後もパチンコ通いは続き、男性に押し倒されたり、追いかけられたりされた記憶があるのですが、この頃夢で魘される事が多かったので現実かどうか分かりません。

５〜６歳の頃
パチンコ屋で同じぐらいの男の子と遊んでいたのですが、休憩所のソファでごろごろ一緒に遊んでいたら押し倒されたことがあります。曖昧ですが、抵抗したのと、他の人が沢山いたのとで、特に何もされていないとは思います。

昼間公園で遊んでいる時、高校生ぐらいの男子が遊んでくれた事がありました。おうちごっこも付き合ってくれていて、家みたいな遊び場で寝転んでいるといきなり押し倒されました。この時も記憶がなく、次に覚えているのは公園から泣きながら走っているところです。

家に一人で居る時、男性がトイレを貸して欲しい、お腹が痛くて我慢できないと言っていたので、鍵を開け家に入れました。記憶が曖昧で時間軸もハッキリしてないのでどちらが先か分からないのですが、その人に押し倒されたのと（この後の記憶もありません）家の中をじろじろ見回して下着を見つけていました。

小学生頃
大体一人で出掛けていますが、その時、いきなり男性に追いかけられたことがあります。逃げ切る事はできました。

襲われたのかどうなのか記憶が無いので分かりませんが、布団の中で泣いていた事があります。すこし自分の性器の辺りが痛く、トイレで確かめようとした時、下着に血が付いていた事がありました。

中学生の頃
店の中を見ていると、胸の辺りがざわざわするので周りを見ると、サラリーマン風の男性がスーツを持つ手で私の乳頭当たりを触ってきていました。その頃もう胸は大きくなっていたのですが、ブラは締め付けられる感じがして着用していませんでした。とても気持ち悪かったのですが、欲しい物があったので、逃げながら店内を回っていましたが、追いかけてきて触ってくるので、早々に店を出て走って帰りました。

家に一人で居る時、妹が塾からもうすぐ帰ってくる時間だったので、玄関に鍵を掛けていませんでした。そしたら何やら人の気配がするので玄関に行ってみると、知らない男性が性器を出して擦っていました。その瞬間身体が固まり、声も出せずにいると男性がいくつ？って聞いてきて、私は中二と無意識に答えていました。

男性は可愛いね、と行った後射精して居なくなりました。私は少し立ちすくんでいて、すぐ鍵を掛けました。そして家族が帰ってくる前に精液を拭き、手をよく洗っていましたが、気分はぐちゃぐちゃでその後まもなく妹が塾から帰ってきましたが顔を見せられず布団の中にくるまっていました。

高校の頃は電車の中で痴漢に遭った事が数回あります。スカートが長かったので、手を入れられることはありませんでしたが、どうにかしたくても声も出ず身体が動きませんでした。

他の人はこんなに痴漢とかに遭ったりするのでしょうが？自分にはそんなに隙があるのでしょうか？夜１人でやむなく歩く場合は遠回りでも明るく人通りの多い道を歩いたり、人が居るときでも戸締まりをしたりしています。ですが更なる危険意識の向上が必要だと思います。

しかしそれらの経験の所為か（昔父にひどい怒られ方をされていた所為もあると思いますが）、小学校の頃から人見知りしない性格が人見知りをするようになり自分の意見も言えなくなりました。自分がどう思っているかよく分からないのです。もともとお洒落が好きだったのですが、そういうときに限って、男性に追いかけられたり触られたりしてきたので、着飾らなくなっていきました。

悔しいです。痴漢相手にここまで人生に影響されるなんて。それにこのＨＰを拝見させて頂くと、自分の体験なんて大したこと無いと思います。もっと酷くて辛い経験をされている方もいるのに、自分はこの程度でクヨクヨ悩んでいると思うと情けないです。何より悔しいのは何回も遭っているくせに抵抗が出来なかったことです。最低だ！これは犯罪だ！と思っているのに身体は動かない。声も出ない。私はこんな最低な人にも劣るのか・・・と思うと悔しくてなりません。

せっかく女として生まれたのに自分が女として生まれた事が嫌でした。
性的対象になることも大人になることも嫌でした。
何より自分が嫌いでした。

今は大人になってしまいましたし、自分が女であることもあまり嫌ではありません。自分が好きではありませんが、全てひっくるめて自分だと思えるようになりました。ですが、未だに人見知りが激しいし、自分が何を感じているかよく分からないし、お洒落をしたくてもとても抵抗があります。最近は痴漢とかには遭いませんが、万一遭ったとしたら昔と変わらず何も出来ないと思います。

私はもっと変わりたいです。自分に自信を持ちたいです。
未だ初恋もしたことないですが、恋愛も経験してみたいです。心配してくれた友人の為にも変わりたいです。一度きりの人生です。痴漢なんかに負けずに後悔のないよう楽しみたいです。その為にはどうすればいいかよく分かりませんが、そう思っています。

それでも時々、暗く深い穴の上に紙一枚で不安定で立ってるような気分になります。思っているだけで行動に移せてないだろう、本当に思っているなら何故もっと努力しない、と聞こえてきます。そんな時布団に入ると、涙腺が緩くなり、私は不安で吐き出したいんだ、泣きたいんだとここで初めて分かり、分かって涙が出ないので、更に落ち込んだりしてしまいます。

沢山の方のアドバイスをしているｆｕｎｗａｋａさんにお聞きしたいです。こんな私ですが、私、変われますよね？本来なら自分で探すべきでしょうが、変わる為にはどうしたらよいでしょうか？アドバイス、叱責、何でも結構です。ｆｕｎｗａｋａさんの意見をお聞かせ願えますか？

長文のうえに乱文、何を言いたいのか、ただ自分が勝手に語っているメールになってしまい申し訳ありませんでした。

読んでくださり有り難う御座います。
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。
 
> 長文のうえに乱文、何を言いたいのか、ただ自分が勝手に語っているメールになって
> しまい申し訳ありませんでした。

そうですねえ、、、アドバイスしようにも今回の文章だけではどうアドバイスしていいものか、、わかりにくいですねえ。。。
リターンメールで、仕事や友達や恋人の事や家族の事などに関して話してください。





更新
６
０４．４．１

こんにちはfunwakaさん！

先ほど性暴力の文を拝見させてもらいましたが、まったくあなたの言うとおり日本の法律はどうかしています!
めっちゃむかつきます！レイプとかするバカは俺が半殺しにしてやりたいっす。俺は、別に相談とかでメールを送ったんぢゃなくてあくまで応援のために送りました。何人もの相談相手からのメールを一人一人に返すあなたは尊敬できます。今日までお疲れ様でした！ダルイ時もあると思いますがこれからも頑張ってくださいね！！ではこれで失礼（!a!）/
こんにちはfunwakaです。

最近複数の男達での強姦（輪姦）罪の罰を多くするように法律が改正されるようですが、その中身に「まだまだ甘すぎる！」と、私は憤慨しております。

いつも「人権侵害だ！」　「思いやりが無い！」　「数の横暴だ！」と、政府や保守に楯突き噛みつく左翼や朝日毎日系、エセマスコミ人同然の久米や筑紫がこうした事例に関しては「罰が軽すぎる！」等と一切言わずに、ピタ！っと口を閉じるのはどうした事でしょうねえ・・・。

連中のこうした事例は、要するに、日本を侵略したがっている中国のご用聞き通りに、【日本人を、腰抜け！骨抜き！にし、！防衛、防犯、にへの真実隠し】　見えないから言えない、聞かないから知らない、世界の常識を知らない言えない幼稚バカ、にさせる為の遠大な計画の一つなのでしょうか、ねえ。。。

本性見えたり！ですか、ねえ。。。








更新
７
０４．４．１７

こんにちは。恋愛塾二期生に応募したＯＯです。

今日、またHPを拝見させて頂きました。最近は日課のように見ています(仕事中なのに！　笑)

性暴力のページを見ました。
とてもつらいです。同じような経験があって、とてもつらいです。自分も、もう大丈夫かな〜と思って、見たのですが・・・ダメだったようです。

読んでからしばらくは大丈夫だったのですが、だんだんと思い出しちゃって＞＜；いまとても気分が悪くて・・・(^_^;)帰りたいです。でも、帰れない(会社だし　泣)ので、ｆｕｎｎｗａｋａさまにぶつけちゃいます。。。

作り話？とか思わないで下さいね。お願いです。なんせ自分もそんな過去があるとは思いたくもない話なので。。
手に変な汗が出てきました。人に聞いてもらった事がないもので・・。

私は、小さい頃から(小学校低学年？)、義父に性暴力を受けてました。

性器を弄られる行為は暴力を受けるより心に傷を残す、と言う点では暴力ですよね。犯されるとこまではいってませんが、母親がそいつと結婚する前から、目を盗んでは触られたりしていました。

思い出すのがつらいです！！ちょっとしか書いてないのに手があまり進んでくれません。
キスなんかもされていました！今思い出しても汚い汚いとしか思えません。そんな子供の頃を過ごしたんですから普通の女としての成熟も何も。。。。。

子供に手を出そうとするなんてありえない！
ｆｕｎｗａｋａさま、なぜこんな人間(人間だと思いたくもないけど)がいるのでしょう。

普通の暴力も受けていました。骨が折れたり　なんていうところまではいっていませんが、小さい子供からみて、大人の男の凄む怖さは・・・・・抵抗しようがないですよね。

沢山屈辱的なことをさせられました。裸で外に出されたりとか、この辺はまだ大丈夫なんですが・・・
これ以上のことは、書いているうちに泣き出しそうで・・・多分、普通の人から見たら、「そんなこと、ありえないでしょ〜」とか思うかもしれません。

私も「ありえないよ〜、夢？」と自嘲したくなるくらいですから・・・

続いたのは中学校くらいまで。
中学生にもなったらさすがに性器までは触りませんでしたが、胸とかは、触ってきました。むりやりキスもしてきました。舌を入れてこようとしたり。感触を思い出しただけでも気持ち悪い。めちゃくちゃ気持ち悪い。自分が汚いものみたいで。そのくせ母親の前では父親面全開で！

とかいって、私も外面はすごいよくて、他人の前では「いい親子」のふりをしていたのですが。嫌なことをされそうになっても、あまりにも抵抗すると後が怖いのですごく我慢してました。いつもいつも、「こいつさえいなければ、こいつが死んでくれたら」と思っていました。

私ノート作ってたんです。「死ね死ねノート」！
あいつになんかされるたびに、そのノートにずっと「死ね」とか書き付けていたんです。ヤバイですよね・・・・。そんなことにしかぶつけられない、持って行き場のないストレス。いっそのこと、私の頭がおかしくなった方が楽！とか思っていたり。。。

でも人間ってなかなかに丈夫なものだしから；；無理でした。
自分を汚いと思いながら、表面で普通に生活できている自分が信じられなかったり。「仲の良い親子」を演じ過ぎて何をしていても「心からそう思ってんの？最悪。えぇかっこしい！」と・・自分で自分を嘲笑う。最悪ですよね。

今も否定的な自分がいる事には変わりないのですが、あの時がいちばんひどかった。でも今も、そんな否定の波がくるときがあります。
何で何事もなかったようにのうのうと生きてるの？自分がされた事を忘れたの？忘れられるの？そんなに汚くて、誰かに愛してもらえるとか、思ってんの？そんなん無理無理！とか。。

最近はそんな波が来る事も減ってきたのですが・・・。今日は久々に来ました。
いてもたってもいられなくって・・読み返したら文メチャクチャですし。でも気持ちは落ち着いてきました。ホントに。アレッ？ってくらいに・・。やっぱ吐き出すのが大事なのでしょうか。

今は昔に比べてだいぶ良くなってるんですけど。。。男＝キモチワルイ　ってのが減ったし・・・、相変わらず自分から話し掛けたりするのは抵抗があるんですが・・《;~皿~》でもそんなんじゃ損するのは自分だし、そんなのアホくさいですよね！！

変わりたいです。っていうか変えます！
「たかだか一人にうちの人生暗くされるもんですか！
過ぎた事(一生許しはしないけど)だよ」だと思うようになりました。

「嫌な事があったら忘れる」っていうのはどうも私、ダメみたいで。忘れたくないんです。
だったら過去もひきずりつつ、今の私が強くなればいい。と。・・・こんなんじゃまだまだですけど・・・つらい思いをした人も、強く、強くなってくれるといいです。人から受けた傷、最終的に治すのは自分ですもんね。。早く傷が癒えると良いです。。
偉そうに何言ってんでしょう。自分もまだまだなのに・・・(苦笑)

ずっと、誰にも、ここまで詳しく(そうでもない？)言えなかったんですけど・・・ｆｕｎｗａｋａさまを利用してしまいました・・・。
書きたい放題で、すみません。めちゃくちゃ長いですね・・・。こんなんじゃ疲れますね(゜o゜;)
ごめんなさい。こんな押し付けメール、読んでくれて、ありがとうございましたｍ（＿　＿）ｍ

辛い経験をされましたねえ。。。
何と声をかけて良いのか。。。。

私が、性暴力（暴力や強制の元、と、互いの意志が有ったとしても児童以下は強制に値する）の被害に遭った女性に伝えたい事は、

「女性自身の責任は全くない」

のですから、

「自責の念は間違い」　

だという事です。

強制的な性、生暴力に関しては「自らが誘ったので無い限り大人の女性でも責任は０％」だという事。

「身体が汚れた」

という感覚ですが、普通に生活していても誰もが走ったり転んだりして身体に傷を負います。それと同じ事です。傷がかさぶたになっても、自らの意志で過去をリピートして傷を深めない限り、どのような傷でも身体の傷は過去のものだし必ず治ります。男の身体と接触しただけで身体が汚れるのなら 現在そこら中に繁殖している「直ぐに簡単に寝る女」や「エンコー女」の身体はすでに腐っているでしょう。

しかし、「エンコー娘」でも実際の身体はキレイなものです。
事後にシャワーを浴びればまっさらです。
「エンコー娘」の「心」なら「自分を汚い」と思うべきかもしれませんが、身体は誰もが洗えば真っ新になるのです。

ですから、

「身体は洗えば元通り真っ新。」　

だという事です。

そして最も問題のある

「心の傷」

ですが、心の問題ですから忘れ去るしか有りません。
ありがたい事に人は忘れるという特技をもっています。
忘れなければ記憶の洪水に翻弄され精神に異常を来すからです。
では何故忘れられないのか？それは、「必要以上にリピートする」からです。
しかもリピートするときは必ず、勘違いしている、「自責と身体の汚れ」を、常に伴ってリピートするからです。

ところがリピートするときに、その二つが「間違いだった」、という事が解れば、屈辱感が無くなるか極少数になってゆきますから、常にリピートする、思い出す、にしても、辛さは半減以下になります。

それどころかリピートする度に「自責と身体の汚れ」の「間違い」もリピートするのですから、リピートするたびに苦痛は減ってゆくという善循環が生まれます。

ですから、心の傷を癒し直す為には、

「信頼できる人（出来れば友人の女性）に、うち明ける」　ほうが良いのです。

何故か？

考えてみてください。貴女と同じ経験をした女性の友達がいたとします。貴女はその友達に責任が有ると考えますか？友達の身体は汚れていると思いますか？　そんなバカな話は無いでしょう？　つまり誰に、どなたに、うち明け相談してもパーフェクトに「自責と汚れ、そう思い込んでいる貴女は間違っている！」と指摘してくれるでしょう。

そう、間違いを指摘してくれます。きっちりとしっかりと、。

他の人に話せば話すほど、貴女の間違った意識、考え、を、「正しき思考」に戻してくれるはずです。

信頼できる人にうち明けましょう。
話しましょう。
解放しましょう。
最初は苦しくとも貴女にはそれが必要です。


性暴力を受けた女性の方は、以上の、三つの言葉、意味、を、しっかりと実行してください。

あまりにものショックを受けたがために、上記の真実が解らなくなってしまっているのです、貴女は。
貴女の為に真実の意識、常識を、きちんと元の位置に戻してください。
そのためにまず信頼できる人に話してください。話して貴女を「意味のない苦しみ」から解放してあげてください。（＾ｇ＾）




近々、性暴力、について、別の角度から見た私見を【独り言】に述べたいと思います。






更新
８
０４．４．２３
上記の女性からのリターンメールです。

こんにちは、ＯＯＯＯです。予想以上に返事が遅く＆長くなってしまいました。

書いては消し、書いては消し を繰り返したので、読みにくいと思いますが。。アドバイス、ありがとうございました。HPの載った人が結構言ってたと思いますが、実際に自分のメールが載っていると、なんだか恥ずかしくて直視できないです(*'〜 '*)

友達に相談する、ということですが、先週の水曜日に初めて友達に話しました。

唯一の男友達に、ですが・・・。前々からその人には、「私の事を好きになる人なんているわけがない！」とか、「男はなんか苦手だ〜」とか、言っていたんですね。水曜日もそんな話題になって、「自分が愛されないと思う」ってよく言ってるけど、それは何故？、と聞かれました。
言おうかどうしようか迷って、「でも言っても分からない、っていうかそんな話は聞きたくないと思うよ」と言いました。

「えっ、そんな事ないって！真面目に聞くし、何があったとしても大丈夫だから」と言われ、自分でも、「いつまでもひとりで抱え込んでうじうじするくらいなら、もうそろそろ誰かに言っちゃった方がスッキリするかな・・？」と思い、全部話しました。全て話し終えてから、彼にこう言われました。

「ヒドイなぁ・・・。でも、そんなに、ＯＯちゃんがもうＯＯ才になっても、未だに思い出して泣くほどたいしたことされてないと思うで」と。
私からしてみれば人格形成に影響受けるぐらいひどいこと、なのですが・・彼からしたら「たいしたことではない」。

ショックでした。
そして、この事を、母や祖母たちにも話したら？と言われました。そんなことは出来ない！、と言うと、それも出来なくてずっとイジイジしたかったら自殺でもなんでもして死んだらえぇねんと言われました。もちろん冗談ですが・・・

でも、もう、その答えを聞いた時は、信じられない！ふざけんな！男ってこんな考え方すんの？だったら男なんてみんな消えちまえ！だいたいこんな考え方の奴がおるからいつまでたっても痴漢だのレイプだのが横行すんじゃボケ！

という感じでした(言葉汚くてすみません・・)自分の考え方がおかしいのか？とも思いました。わたしは重く考え過ぎだった？普通の人にとっては「たいしたこと」じゃないのに、私は・・・と。その日は気持ちがものすごい反発の嵐でした。

そして、次の日です。起きた時にはもう嵐は過ぎていました。
冷静になって色々考えたところ、気付いた事があります。なんであんなに反発したのか、ということ。（まぁ、「たいしたこと」ではない＆「自殺でもなんでもしたら」と言う意見には「！？」だけども・・まぁ、そんな考えの人間もいるんだな〜って、開き直りました。）

「愚痴をこぼして慰められる心地よさ」(引用してみました・・・HP見た時、あ！まさしくこれだ！とガツンときました(笑)ここで気付かなかったらあやうくふんわかママさんになるところ(失礼)です)を、味わいたかった、ってういう気持ちが私の中に少なからずあった、でも予想外の答えでぶち壊された！から、過剰に反発していたのです。

最低です(>_<)不幸をひけらかして同情集めてどうすんだって感じですよね。
今まで見えていなかった、見ようとしなかった自分の駄目なところに気付きました。あとは、「ハタチになってまで」と言われた事。

そう言われたことで、「確かに・・・そうだよな、なんで、私はこんなに引きずってるんだろう？」と考えた時に、私は、「受け入れる事ができない」から、いつまでも過去を思い返して泣いてしまうのかな〜、とも思いました。どこか「納得できない！なんで私がこんな目にあうの！」っていう気持ちがあるんです。

前のメールで、私は「過ぎた事だ」と言ってますよね。自分で、「過ぎた事」といいながらも、全然「過ぎた事」ととらえられていないんです。
あぁ、ここが駄目なのかな。と思いました。いつまでも過去にどっぷり足を取られている、と思ってたけど、その泥沼を作っていたのは自分では？と。自分だけではきっとここまで深く考える事はできなかっただろうと思います。人に話す事は、自分ひとりの重荷を軽くしてくれるだけではなくて、自分を見詰め直す為の新たな視点を得ることができるのかな、と思いました。

あと、もう一人、女友達にも話をしました。
彼女に話した時はだいぶ、客観的というのか、感情的にはならずに話をする事ができました。その子からすると、私の過去は予想以上にショックだったらしくて、「そんなことがあったなんて、全然分からなかったよ、ごめんね」と言われてしまいました。(中学生の時から私を知っているので・・)

そして、「なんて言っていいのか・・・」と言われたので・・・、「そんなことをされていながらも、こ〜んなに、まともに育った私を誉め称えてくれたらいいよ(笑)」と言っておきました。そんなこんなで、逆に私が彼女を気遣ってしまいました。本当に、心が軽くなりました。話した事で。リピートした時に苦しむ原因に、「誰にも言えない」っていうのがあったから、聞いてくれる人がいた、という事で安心(？)できたのかな？と思っています。

前は、話をしたら嫌われそうだとか、引かれたらどうしようとか、そんな事を考えていました。自分がもし友達に相談されたら、そんな事は絶対に思わないのに。「誰かに話す」というのは、とても大切ですね。ずっと勇気が出なくて、言えなかった。言う勇気をくれたのは、ふんわか先生のHPなんですよ。あーっ、辿り着けて良かった〜っ、と思っています。本当ですよ。ありがとうございますm(_ _*)mペコリ

しっかし、友達に話せたはいいんですが・・。
まだ折り合いがついていないです。今、ここでなら落ち着いて、「あんな事があった」と淡々と思い出す事ができますが、本人(義父)を目の前にするともう、カーッとなってしまいます。。普段は普通に接しているのですけど。。そしてまだ、たまにリピートしてしまうかもしれないです。特に気分が落ち込んでいる時とか。。そんな時にはまたHPを見ますね。すぐ復活できそうなんでp(^∀^*)ｑ

いやぁ、これだけ書くのに何日もかかってしまいました・・・。
自分の考えを文章にするのは慣れていないので、読みにくいと思いますが、お許し下さい。

あとは。。。ずっと考えていた事ですが・・・、やっぱり、ユートピアが休止してるのが残念でなりません！恋愛塾に入って、何を言ってるんだって感じなのですけど。。ユートピア、申し込みたい・・・、のですが、駄目ですよね。。限界を超えて活動されてる、というのは読んで知っているのですが・・・

うぅ、大変なのが分かってるなら我慢しろよ、という感じですね。。
良く考えたのです、でもどうしても抑えられなくて、聞いてみました。ほんっと自己中です！すみません。。

最後の最後に疲れさせるようなことを言ってしまいました。こんなことを聞いて、気分を害されない事を願います。
でも、最初に自分から行動起こさないと何事も始まらないだろう！と思ったので。。どうしても無理だということでしたら、またユートピアが再開されたときに、正式に申し込みたいと思います(^ｖ^)それでは、失礼致します。
こんにちはfunwakaです。

今回の貴女へのリターンメールは恋愛塾生としてでなく （基本的には恋愛塾生の相談には応じておりませんので）性暴力のページの読者の方へのリターンメールとして、最終のアドバイスをさせて頂きます。

> 友達に相談する、ということですが、先週の水曜日に初めて友達に話しました。
> 唯一の男友達に、ですが・・・。

私が「女性の親友に」とアドバイスしたのは貴女の男友達の反応が予想できたからです。
彼はかなりストレート過ぎるとはいえ、男の性に対しての思いはそうしたものだからです。

つまり彼の答えには受けいれる性と放出する性の違いがはっきりと出てしまっています。
貴女とは持って生まれた性の違いが彼にはある、だから、あのような反応、言い方になってしまうのです、それが解っていたから私は「出来れば女性の親友に話してみなさい」とアドバイスしました。

> 信じられない！ふざけんな！男ってこんな考え方すんの？

と怒る気持ちは十分に解りますが、彼は貴女と同じ目に自分が遭ったとして、それを想像した後で、そう思えたのです。
「子供の頃に自分の性器を義母に弄ばれたとしても、それほど大した事では無い。」というふうに彼は、自分の男の身体、これが彼の間違いなのですが、に、当てはめて考えたからです。

彼が、受け止める性、の女性の心と身体を理解できる経験と年齢と思いやりが出来るようになったとした上で、（年を取ってもそれに気づかない男は大勢いるのです、年を得ても男の生理が解らない女が多いように・・・）女性の側から受ける性暴力の辛さ思ったなら貴女へのアドバイスもまた違う言葉だったでしょう。彼は自分の男の身体への性的イタズラを受ける、そういう感覚でしか思い浮かばなかったのだと思います。

> 「愚痴をこぼして慰められる心地よさ」(引用してみました・・・
> HP見た時、あ！まさしくこれだ！とガツンときました(笑)
> ここで気付かなかったらあやうくふんわかママさんになるところ(失礼)です
> )を、味わいたかった、ってういう気持ちが私の中に少なからずあった、
> でも予想外の答えでぶち壊された！から、過剰に反発していたのです。

ユートピア１５の娘へのアドバイスで、

「愚痴をこぼして慰められる心地よさは麻薬並で、抜け出せない悪しき習慣になってしまう。」

を読んで気づいたのですね、貴女に当てはめて良く気づかれましたね。麻薬におぼれないようにしましょうね。（＾ｇ＾）

> そしてまだ、たまにリピートしてしまうかもしれないです。特に気分が落ち込んでいる時とか。。
> そんな時にはまたHPを見ますね。すぐ復活できそうなんでp(^∀^*)ｑ

あちこちに明日を明るく生きるためのヒントをイッパイ掲載して有りますので時々は読んでくださいね。

> あとは。。。ずっと考えていた事ですが・・・、やっぱり、ユートピアが休止してるのが残念でなりません！
> ユートピア、申し込みたい・・・、のですが、駄目ですよね。。
> 良く考えたのです、でもどうしても抑えられなくて、聞いてみました。ほんっと自己中です！すみません。。

貴女が真剣な気持ちで書かれていますので私もきちんとお答えしたいと思います。

貴女は私が指導してあげるべきではないか、と、思う女性にかなり近いとは思うのですが、残念ながら現在は指導を引きうけている女性が多いのと、、、貴女の下記の言葉遣いが私には受け入れがたく思われます。

「ふざけんな！」
「だったら男なんてみんな消えちまえ！」
「奴がおるから」
「レイプだのが」
「横行すんじゃ」
「ボケ！」
「どうすんだって」
「そうだよな、」

これらは全て男が使う攻撃的言葉です。

世界の国の殆どが男言葉と女言葉に別れていないそうですが、私は男と女の性質体質の違いが解るだけに、日本独特、の、

【女は女らしい言葉を使い】　【男は男らしい言葉を言う】　

が好きですし、いつまでもそれは日本の素晴らしい文化として未来永劫使い続け残って欲しいと願っています。
（男らしい言葉が上記の貴女の言葉という意味では有りません、上記の言葉はケンカする時の粗暴な文句ですから。）

貴女は女性です。女性の性を持っています。貴女に相応しい恋人は男性のはずですし、そう願っているはずです。
貴女は、女々しい、女らしい男を恋人にしたいですか？

反対に、私は男らしい女性を好きにはなれません。

私と同じく性の違いを欲していつかは異性の恋人が欲しいと願っているのですから、女々しい男では無く、男らしい（粗暴という意味でなく、男らしく女を守れる逞しさが有るという意味で）男性を好ましいとは思いませんか？

私は女なのに男言葉を使ったり、まして粗暴で攻撃的な言葉や行動をする女性を恋人にしたいとは思いません。

もしもいつかユートピアに行きたいと思うのでしたら、まず、男言葉、を無くす努力をしてください。
そして攻撃的な性格を治してください。
ユートピアに来る来ないというだけでなく、そのほうが必ず女性としての貴女の人生の幸せに繋がるはずです。

女は女らしく！
男は男らしく！

これが生有る者全てが異性に惹かれ合う要素です。

> 最後の最後に疲れさせるようなことを言ってしまいました。
> こんなことを聞いて、気分を害されない事を願います。

疲れてはいませんし、気分も害してはいません、貴女の女性の人生にとっての幸せは何かを考えています。
ですから貴女の悩みをきちんと受け止め私の思いを真摯に正直に答えました。（＾ｇ＾）

> でも、最初に自分から行動起こさないと何事も始まらないだろう！と思ったので。。
> どうしても無理だということでしたら、またユートピアが再開されたときに、正式に申し込みたいと思います(^ｖ^)
> それでは、失礼致します。

そうですね、「自分の意志をきちんと相手に伝える」これは常々私が言っている「コミュニケーションの一部分、原則」です。

良く正直に話してくれました。
まずは一年間恋愛塾で女性とは、男性とは、を、勉強してください。
一年後に、生まれ変わったように女性の魅力がいっぱいになった貴女と、もう一度ユートピアの事について話し合いましょう。（＾ｇ＾）
こんにちは、ＯＯです。
アドバイスありがとうございます。

男友達に話した事についてですが、、

>貴女とは持って生まれた性の違いが彼にはある、だから、あのような反応、
>言い方になってしまうのです、それが解っていたから私は
>「出来れば女性の親友に話してみなさい」とアドバイスしました。

これは、納得です。
男女の性の違いは・・、深いですね・・・(@@；)でも、男と女が同じような考え方だったら、それはそれでイヤかもしれないです。この前、言われたことに腹を立ててから、良く考えて「私が悪かったなぁ」と思いました。相手は自分の考えを、正直に口に出しているだけで別に私を傷つけようとかしている訳ではないのに・・。

あと、ユートピアについてですが。。

攻撃性＆男言葉・・・そうなんです、これは治さないと、かなり大問題だなぁ、と、我ながら思います・・。

メールを送る際に、あの言葉づかいは、消した方が良いかな・・と思ったのですが、あの時そうやって、男言葉で考えていたのは事実なので、ここを消したらウソを書いてることになる、と思って残しておきました。

私の、大きな欠点です。
自分のことしか考えなくてすぐカーッとなるところ、そしてそのときの汚い言葉づかい。実際相手にぶつけるわけでなくても、それでも、駄目だと思います。落ち着いて、相手の視点からもものを見れるようになれないと、いけませんね(~へ~)゛
相手の言葉をはねつけるのではなくて、受け止めて良く考えるようにします。

そうそう、今回のことで男友達は私の成長を手助けしてくれた、と勝手に思っているのです。あぁやって言われなければ、自分の甘えに気付かなかったし、私も今まで通り「かわいそうな自分」から抜け出せなかったと思います。なのに。。。あんなことを思ってしまった・・・心の中でごめんなさい。。です。

これから、「落ち着いた、オトナな良い女性」になれるよう頑張ります！今は全然オトナじゃないですね・・・(＞＜；）
まずカーッとなりそうになったら一呼吸おいて、「大人の女性はたおやかにあるべし！」と戒ます。。

「私は女性である」ということを常に意識しておかないといけないですね。
会社に入った頃の私は、「少年ぽい」と言われて、私も特に気にしていなかったのですけど(笑)最近は「さすがにコレでは女として生まれた意味が無い！」と、お化粧にも気を使ったりしていますが、そんな努力をしても、内面が伴わなければ水の泡ですよね(ー_ー；)

１年、恋愛塾にて女を磨かせて頂きますm(_ _)m
成長したら、その時にまた、ユートピアへの申し込みをさせて頂きます。その際はどうぞよろしくお願いします。

恋愛塾は１年ですが、女を磨くのは終わりがないですよね。
磨くのをやめてそこで曇っていくか、磨いてますます輝くのか・・・当然輝きたいです！それも自分の努力次第ですね、頑張りますp(^ｖ^)q
内から外から、「女性」を意識して。う〜ん、生涯の大仕事っていう気がしてきました。。。それでも、1日1日の積み重ねで1年、10年になっていくんだから・・う〜ん、気の長い話ですね。。。10年後・・・どんな人間になっているんだろう・・・
そう考えると大変な気もしますが、徐々に徐々に少しずつでも進歩していけたら、と思います。

それでは、失礼致します。







更新
９
０４．７．１６．

funwakaさん、こんばんは、

この度は小さな疑問がありメール致させて頂きました。
本当はfunwaka論へ投稿したかったのですが、メールボックスもなかったので、こちらからさせていただきました。

今夕、テレビ朝日のスーパーＪチャンネルで、スーパーフリーの婦女集団暴行事件に関する話題があり、彼らが組織的に輪姦をしていたという事を報道していました。　その中で、女性キャスターが何度も「まわし」という言い回しを使い、テロップも大きく表示していました。

　私は家族と夕食中で、「まわし」という不快な言葉のせいで、気分が悪くなってしまいました。

　この事件は全く許すことの出来ない社会的に大きな事件だと思いますが、夕食時に流すのであれば、言葉にも気を遣って欲しく感じました。　私には、この番組の担当者が故意に使っているとしか感じられませんでした。

　funwakaさんは女性キャスターが何度も「まわし」と言っているのを美しいと思いますか？

ＯＯＯＯ
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

> 　funwakaさんは女性キャスターが何度も「まわし」と言っているのを美しいと
> 思いますか？

そのような言葉遣いを美しいと思う人はいないでしょうねえ。（笑）

事件が事件だけにＯＯＯさんのおっしゃるように、もっと細やかな神経を使うべきですね。。。
でも不思議なのは、そのキャスター、女性なのにどうして、そういう事に関して女性の心や痛みや気持ち悪さが解らないのでしょうねえ。。








更新
１０
０４．７．３１．

こんばんは、funwakaさん。
私は今一人暮らしをしている21歳の大学生です。いつも勉強させてもらっています。

さて、私が今日メールさせていただいたのは、ある恐怖感を抱いたからです。
今朝のニュースで、「女子高生コンクリート詰め殺人事件」の準リーダー格であった元少年が拉致・監禁の罪を犯し、本日初公判が行われるということを知りました。私は「女子高生コンクリート詰め殺人事件」という事件を知らなかったので、インターネットで調べてみました。

私が見たサイトには事件の真相がかなり詳しく載っていました。…私は言葉が出ませんでした。
こんな恐ろしい事件が起こっていたなんて。事件の被害者と同じ女としてこんなに辛く恐ろしい事件はありません。さらに恐ろしかったことは、その事件の犯人たちである少年らの罪の軽さです。リーダー格の少年でさえ懲役20年…その程度で一体何が償われるのでしょう？

その証拠に今回の事件が起こっている。私は本当に怖くなりました。この国は私のことを、いえ、この国の女性のことを本当に守ってくれるのでしょうか。自分の身は自分で守るしかないのでしょうか。

私は、被害者の女性と歳が比較的近く、自分もバイトで夜遅くに一人自転車で帰ることがあるので、もの凄い恐怖を感じています。
さらに一人暮らしということもあって、今晩は恐怖で眠れそうにありません…

いきなりこんなメールを送ってしまって、申し訳ありません。とにかく不安で、誰かにこの気持ちを知って欲しかったのです。
このような問題に真剣に向き合ってくださるのはfunwakaさんしかいない！と思い、メールを送りました。
お忙しい中読んでくださってありがとうございました。
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

> この国は私のことを、いえ、この国の女性のことを本当に守ってくれるのでしょうか。

守ってくれません！
守ろうとする意思さえ有りません！
全くこの国は狂っているとしか思えません。

残念ながらこの国は私達国民を守る意思が全く無い国です。

それが証拠に二十年前から我が国に住む国民が、麻薬、人さらい等を商売にする何でも有りの、ならず者国家に攫われ殺されたり奴隷として酷使されているのが解っていても何ら手だてを講じないばかりか、拉致家族の救出運動を邪魔ばかりしているのです。そうですよね、外務省のチャイナスクール組や自民党田中派の流れを汲む皆さん！中でも竹下さん金丸さん野中さん！社会党の土井さん！貴方達は表だったり裏でもさんざん拉致救出活動を邪魔して来ましたよね！（｀ｏ´）！

門田隆将氏　の　裁判官が日本を滅ぼす　出版社　新潮社　を、読んでください。

日本ではキチガイの裁判官が強姦魔や凶悪犯罪者を次から次へと無罪放免にしています。

私の近所の道路では半年に一度ほど役所の労働組合と市民運動の人達との連携でプラカードを掲げ、核廃絶やその他の平和云々を連呼するデモ行進が有るのですが、この前、その人達のシュプレヒコールを聞いていて、唖然！としてしまいました。
『アメリカの核実験！ハンターイ！』と叫んでいるのです。

私の知る限り、世界中に配備されているアメリカの核弾頭は一発も日本に向けては装備されていません。
それどころかアメリカは味方であり、世界で唯一　【日本を守る！】と宣言している日本の強力な同盟国です。

日本に、広島長崎に落ちた原子爆弾以上！に、威力の有る、核弾頭を向けていつでも発射できる態勢を整え、配備しているのは、中国と北朝鮮とロシアです。

私達日本に核弾頭を常に向けていつでも発射出来るように装備している国、つまりこの国達、ロシアと中国と北朝鮮は、日本の敵だという事です。

何故に日本に核弾頭をぶち込む為に、用意周到に準備している、中国、北朝鮮、ロシアの敵に、あの人達は『中国、北朝鮮、ロシアの核配備ハンターイ！』と叫ばないのでしょう？？？？

私は彼らが、核弾頭を日本に向けている敵国に向けて、『核配備ハンターイ！』と叫んだのを、タダの！一度も聞いた事が有りません！！

何故に、日本を守る意思を世界中に鮮明にし、明らかにしている私達の味方アメリカに文句のシュプレヒコールを連呼し、

何故に日本の敵国に利する行為を、し続けるのでしょう？？？？？

全くもって私にはこの国の平和運動家は、幼稚さ無知さを通り越して狂っているとしか思えません。

警察も未だに拉致が明らかな人達への真剣な再捜査をしようとしていません。

この国は、滅びの道を確実に一歩一歩、歩んでいるとしか私には思えません。
何とかせねば、と、焦るばかりです。。。

それが高じてささやかながら、ｆｕｎｗａｋａ論で警告の文章を書かせて頂いております。

> 自分の身は自分で守るしかないのでしょうか。

つい最近関西で一人住まいの女性のマンションばかりに忍び込み強姦を繰り返していた男が逮捕されました。
ナント！その男は半分近くのマンションで、ドアの鍵が掛けられていない部屋に進入し女性を暴行しているのです。
一人住まいで、都会のマンションに住む女性が部屋のドアの鍵をしていない！？！？

「マンションの玄関はオートロックだし、直ぐに済むゴミ出しだし・・。」という意識でしょうが、独身女性なのに、何という無防備！何という防犯意識のなさでしょう。。

それほど、田舎出身の女性は人を疑う事を知らない、純真な女性だという事なのでしょうか、、、。
マンションの玄関のオートロックの防犯設備を過信しすぎているとしか思えません。

実は殆どのマンションの玄関のオートロックが全く用を成していない事は、泥棒や集金人やセールスマンの人達には明らかなのです。
私も最近、現彼女のマンションでそれを知ったばかりなのですが、オートロックはその設備の盲点を知っている人には何の役にも立たないシロモノです。

都会の一人住まいの女性の用心は、し過ぎてし過ぎる事は全く無いのだという事を肝に銘じるべきだと思います。

今や日本の犯罪率は世界でもトップクラスになってしまいました。

田中角栄以来、この二十年ほど日本を牛耳ってきた自民党の田中派〜金丸派〜・・現橋本派、、政府の要職を占め続けたこの派閥の連中が日本の治安ををガタガタに貶めてしまいました。

ゼニゲバ角栄が政治を金儲けの道具と化し、血税を政治の取引材料として無責任なバラマキ行政の先鞭を作りました。長年にわたり日本の政治の主要なポストを常に牛耳ってきた、この、金しか頭にない角栄の落とし子の連中が治安には何の策も執らなかったのです。

そう言われても仕方がないですよねえ田中マキコさん！　
国の根幹！国民の他国への拉致！を、貴女も含め、この連中は頬被りし続けて来たのですから！！

このように、政治の中枢を担う連中が治安に対して無策を２０年も続ければ、国の安全を守る自衛隊の質や警察の質が貶められないはずが有りません。

日本の治安がこれほどまでに悪くなったのは、全てこのこの連中の責任だと私は思っています。

鍵は二重三重、出かける時は、警報ブザー携帯、これは都会に住む若い女性の常識的な備えだと私は思います。

中国や韓国の集団強盗団（この連中は輪姦魔に早変わりします）は今や都会の警察の集中取り締まりに恐れを成して一斉に地方へ移動し始めているそうです。

日本の地方は世界でも希な心優しい、人を疑わない人達が、多く住んでいます。
この人達の安全も今では大きく損なわれようとしています。。。。

怖いでしょうが、自分の身は自分で守る、最低限の備えは、しっかりとしましょう。。。。








更新
１１
０４．８．１２．

はじめまして、いつも興味深くＨＰを拝見させていただいております。

どうしても、聞いていただきたい事があります。
先日、私の住んでいる地域で２０歳前後の男十数人による強盗・婦女暴行事件が起こりました。夜、公園の駐車場に車をとめていたカップルが襲われて男性が殴られて女性が暴行されるという事件でした。

　その公園は、お昼は家族連れやカップルでにぎわってい場所です。私も、彼氏とお弁当を食べに行ったり、夜も車をとめて長い時間話をするのに利用していた公園でもあります。

　この事件は大きな事件として、地元の新聞にも出ていました。そして、最近彼氏の友達が家に遊びに来た時に、この話題になりました。すると、その友達が「あの事件の犯人は俺の知り合いだ」と、言うのです。そして、事件の時の内容をこう言ったのです。「まず、男の方を殴って、女を窓から引きずり出す。それで、男によく見てろと言って男の前で女を犯す。」これを聞いたとき、自分では理解できないほどの不快感と恐怖感を感じました。言葉でどう表してよいのかわかりませんが恐怖感の方が強かったように思います。

　私も、夜その公園には何度も行ったことがあるので、自分が被害者になっていたかと思うと怖くてたまりませんでした。同時に、そのようなことを平気でいう彼氏の友達にも嫌悪感を感じました。ただ、その友達は面白がっていたわけではありません。

　この話を聞いてから、自分でもよく分かりませんが自分被害者になっていたらという事ばかり考えてしまいます。私は小学４年生の時、近くに住む５つ年上の男の人にレイプされかけたことがあります。最近はそのこともあまり思い出さなくなっていたのですが、そのことも頻繁に思い出します。

　自分でも理解できない、不安感が押し寄せてきてつらいです。とりとめもない話で申し訳ありませんでした。でも、こうやってメールにしていると自分の気持ちも整理されてきて、少し落ち着いたように思います。　誰にも話せなかったことを、ここで全て打ち明けられました。

Ｆｕｎｗａｋａさん、残暑が厳しいですがご自愛ください。ありがとうございました。
こんにちはｆｕｎｗａｋａです。

私が貴女に望むこと、全女性の為に思うこと、貴女がすべきことだと思いますのは、彼に直ぐに問いつめ、その愚劣な動物以下のゲス男共の事を匿名でも良いですから警察に訴え出る事です。

犯罪者を見逃す、これこそが、共犯者だという事です。

もちろん仕返しや逆恨みに遭うことも考えて、完全匿名で良いのです。

見逃さない事です、犯罪者を！！

それが何より防犯に繋がる事なのです。









更新
５．８．４


こんにちはfunwakaさん。私は今、中学一年生です。レイプというわけでわないんですけど、幼稚園の年少位の時のことです。

私は同い年のイトコと公園にいました。そうしたらイトコが突然オシッコをもらしたから家に帰って着替えてくると言って家に帰ってしまったのです。今思えば、なぜあの時ついていかなかったのかいつも自分を責めています。

イトコが家に帰ってから私は見知らぬおじさんに声をかけられました。「おじょうちゃん、ちょっとおじさんお仕事かあって、大変だから手伝ってくれる？」当然、何も知らない私は、ついていってしまいました。ちょうど私の家の隣の棟で、階はわかりませんが、薄暗く人気の無い場所につれていかれました。

そうしたら男は自分のペニスをだし、「これ、舐めてくれる？」といわれ、何もいわずに舐めていました。２，３０分たつと、こんどはおじょうちゃんのばんね、と言い私のパンツを下げ、舐め始めました。

また５分程たつと、また私に自分のペニスを舐めさせました。それからすこしたつと、私は家が恋しくなったのか、おかしいなと思ったのかわかりませんが、おお泣きしてしまい男を困らせました。男は、私がおお泣きして誰かが、かけつけるのではないのかと思ったらしくて、

「も、もういいよ。おじさん行くから、このことはお母さんにも誰にも言ったらだめだよ。おじさんとの秘密ね。」と言い、立ち去って行きました。

私はそれからの記憶はぜんぜんありません。どこをどう行って家に着いたのかも。それから何年かたった今も、私は、男の人がこわくて仕方ありません。同い年の子とかは好きになれるのですけど、また２，３０の人は特に嫌いです。コンビニのレジの人も私は女の人じゃないと嫌なのです。こわいんです。

どうしたら、こういう、男性恐怖症とかがなおるのですか？私は、大人になってから、大人の男性を好きになれるのでしょうか？不安でたまりません。
そして将来もし結婚するならこういうコトをされたと言わなくてはいけないのでしょうか？

どうしたらいいか教えてください。

こんにちはＯＯさんｆｕｎｗａｋａです。

> それから何年かたった今も、私は、男の人がこわくて仕方ありません。同い年の子と
> かは好きになれるのですけど、また２，３０の人は特に嫌いです。コンビニのレジの
> 人も私は女の人じゃないと嫌なのです。こわいんです。
> どうしたら、こういう、男性恐怖症とかがなおるのですか？

時間はかかるでしょうが、ＯＯさんが大人になれば、その年代の男性をそれほど怖がらなくてもよくなるはずです。

ＯＯさんのようなイタズラを受けていない女性でも、中学生の頃は見知らぬ大人の男性に対しては恐れに近い感情があるのが普通だからです。
多少の怖さを持って対処する、現代のような犯罪多発の世の中なら、むしろそれくらいの対人異性恐怖からくる配慮があるほうが良いのではないかと思います。

> 私は、大人になってから、大人の男性を好きになれるのでしょうか？不安でたまりません。

これも大丈夫です。

たとえば、今のＯＯさんにとっては、異性との性的なコミュニケーション（身体のふれあい）はそのときのトラウマから嫌悪と恐れ以外何も無いかもしれませんが、誰もが、１００％の女性が、身体と心が正常に発育し、大人になれば、男性と触れ合いたい、キスしたい、抱きしめられたいと思い願うようになるのです。

それは１００％の男女に言える事です。
１００％の女性が（男性も）大人になればそうなります。
そうならないのは身体的か、心的なのか、どちらかに発育不全が起こっているのです。

発育不全が起こらず、身体と心が健康なままに育って大人になれば、必ずセックスを求め、求められるようになります。

問題が有るのは、ＯＯさんのように性的トラウマを抱えた女性の場合には、被害に遭った時から、性に対しての嫌悪感と恐怖感をことさらに肥大させてしまい、その事への恐怖をより大きくしながら大人に育ってしまう事です。

つまりその時の事を何度も思い出すたびに、ことさらに、性に対する嫌悪と恐怖と、自責の念、を大きく膨らませ、育ててしまう、という悪循環に陥るからです。

ですから、これから私の伝える事をしっかりと理解して、これからは私の言う、方法、を、常の思考の中にインプットして過ごしてください。

まずそのイタズラ被害を受けた事についてですが、たとえば、公園で泥んこ遊びや砂遊びをしたら、後で、その砂を洗い流しますね？
つまり手が汚れたら石鹸で洗う。そうすると汚れは何も無くなり以前と同じ清潔な手になります。それと同じ事です。

道路を歩いていたら石に躓いて転んで痛い思いをした。その時は泣いたが、それはしばらくたつと転んで痛い思いをした事でさえもいつしか何も思い出さなくなるでしょう？
思い出すとすれば、膝や肘に傷として残った場合です。ですが、それは身体の怪我して残っても、心には何も残らないでしょう？

何故性的なトラウマだけは心に悪循環させ、残してしまうのか？

それは、被害に遭った事に対して、『自らの対処の仕方への非、』と、『自分の身体が汚れたのではないかという恐れ』を勘違いして思い込み、それをリピートし続けるからです。

それは大きな勘違い！と、完全な間違い！です。

幼き子供が、力と威圧と世間の悪知恵に長けた大人の悪人に対処できるわけが有りません。

詐欺だ強盗だと毎日毎日新聞テレビのニュースは事欠きません。それらの被害者は大半が大人です。つまり大人であってさえも悪者の悪知恵には、普通のまじめな者は対処を間違い被害に遭うのです。まして幼い子供なら、まさに言葉のまま、悪人にとっては「赤子の手をひねるようなもの」です。

ですからＯＯさんには、

『　その前にも、その後にも、その事件について１００％！落ち度は有りません！！』

この事は常にこれから、その事件を思い出すたびに、思考を切り替えてリピートし続けてください。

そして、もう一つ切り替え無ければならない思考が有ります。

『大人になれば誰もが、ＯＯさんの、友達も、先輩も、後輩も、先生も、八百屋のおばさんも、塾の先生も、ご両親も、誰もが好きな異性とキスし触れ合いたいと願っているし、大人になればそうしているし、それが健康で正常な事なのだ。』

という、事実、その事実をしっかりと思い出し、リピートし続ける事です。

これからＯＯさんも高校生になり大学生か社会人になり、大人になったときに、ハートと身体は必ず異性を求めるようになるのですが、

『それが極めて健康で正常な事なのだ！』

とリピートし続ける事です。

いやな思い出で、いやな時を過ごすより、明日の希望の明るさで時を過ごす、健康な人生を取り返す、べきです。(^。^ )

> そして将来もし結婚するならこういうコトをされたと言わなくてはいけないのでしょうか？

ＯＯさんが、「言った方が良い」と思ったなら、言えばよいのですし、「言わない方が良い」と思ったのなら言わない方が良いと思います。要するにＯＯさんには、この件に関して、『何の責任も、後ろめたいことも無い、』わけですから、言う、言わない、で、恋人もしくはご主人の、信頼を損なうような事では無い、という事です。

これで今日のアドバイスは終わりますが、何か解りにくい部分が有ったなら、再び相談メールを送ってきてください。

いつでもＯＯさんの相談メールを待っていますよ。（＾ｇ＾）









更新
６．８．１９


こんにちはｆｕｎｗａｋａさん。

私の疑問は：レイプされて女性がいくことってあるんでしょうか？そのへんを知りたいんです。

ｆｕｎｗａｋａです。

良いか悪かという意味ではなく、肉体を生理的、物理的な面から分析し、解答します。

元々身体がオーガズムを覚えている女性という前提なら、強姦前の性器にゼリーや唾液をたっぷりつけておき、スムーズな挿入ピストンが可能な状態にしておけば、（強姦される前の女性は恐怖で濡れにくいでしょうから）一定以上の時間をかけた挿入ピストンを行えば、イク確率は高いと思います。

皮膚感覚というのは精神的な要素に大きく影響されますが、男女共に性器は（性感が発育、熟した大人の身体ならば）擦れば必ず感じる場所だからです。

精神的恐怖も、連続した刺激には負けてしまうでしょう。

但し！あくまでオーガズムといっても、大好きな彼が与えてくれる、『 身も心もときめきとろける爆発オーガズム！ 』 などとはほど遠い、極小オーガズムであろうと思います。








性暴力より