175. 親孝行

2004年4月2日

3月31日の日記に書いたように、母親が円満退職しました。親父はもう２年前くらいだったかな、既に定年退職してるのね。今まで、生まれてこのかた29年、いろいろあったけど育ててもらって、大学院まで行かせてくれて、カミングアウトも受け入れてもらって、野菜や魚や肉とかもいろいろ送ってくれて……………ホントたくさんの愛情を注いでくれたと思う。それなのに俺はいつも迷惑や心配をかけてばかり。申し訳ないという気持ちと感謝の気持ちがいつもあるんだけど、そのことを親に言っても特に母親は「親からみれば子どもは何歳になっても子ども。迷惑かけて当然なんだから」と言い切る。タフガイな親だ。本当、いい意味で女性にしておくのはもったいないよ（笑）　男に生まれたらいろいろなことができたろうに。

ま、ちょっと話はそれちゃったけど、そういうね、両親とも退職したし、俺も就職してちょっとは貯金もできたし、今までのお礼じゃないけど、自分の気持ちとしてね、思い切って沖縄旅行に招待することにしたんだ。もちろん俺も行くし、親二人だけっていうのもアレなんで仲の良い親戚のおばさんも一緒に行くことになった。その方がなにかと母親も気が楽だしね。俺にもっと貯蓄があれば全員まとめて、ってこともできるんだろうけど、今はまだ…ね。旅行は東京発のツアーにして、それのツアー分の代金を俺がもつことにした。だから、それ以外の新千歳−羽田間の飛行機代や、（どうせなら東京も観光したいとのことで）都内のホテル代は自分たちで負担、ということになった。本当は全部出せたらいいんだけど、ま、今回はとりあえずそういうことにした。今回の旅行のこと、彼氏に悪いなって思ったけど、本人も「行ってきなよ」って言ってくれたんで。

今日、やっとチケットもとれて、沖縄は22日から24日までの2泊3日。なんで沖縄かというと、母親は一度も沖縄に行ったことがない（北海道からほとんど出たことがないし）、親父は何回か出張で行ったことはあるんだけど最近俺が送った泡盛のせいですっかり泡盛にハマってる、どうせなら思い切って北から南まで行って同じ国内といえども北海道とは全然違う文化に触れてもいいだろう、と。そういう理由から。

親は……喜んでる〜。ちょっと遠慮しながらね（笑）　でも、そんな親を見ていると俺も嬉しくなる。だから、ワクワクしてるんだ。実はこの話、２月の頭くらいから親に打診してたんだ。兄弟に言った時も『いいんじゃない」って言ってくれたし。だから、３月に仕事があんなことになって４月から無職の危機で、一時は旅行の話もダメかもって思ったんだけど、自分が一度言ったことを理由はどうであれ取り消すのは嫌だったし。それに仮に今回の旅行を中止しても、次回があるとは限らないよね。次回までの間に何らかの理由で親が死んでしまったり体を悪くして旅行どころじゃなくなったら？ということも考えられるし、次回の時に俺が行かせてあげられるかどうかは100％の保証はない。そうなったら「あの時行くべきだった」と後悔すると思うんだ。

だからたとえ４月から無職になって金銭的に困って「あの時旅行に行かなければ…」って後悔したとしても、同じ後悔するなら、やらないで後悔するよりやって後悔した方がいいと思ったんだ（これを彼氏に言ったら奴は意味がわからなかったみたいだけど）。それに、リンクしている真矢さんに仕事のことも含めてこのことを話したら「絶対やるべきだ。なんならお金は貸してあげるから」とまで言われた（本人、かなり酔っぱらってたから覚えているかは謎だけど 笑）。言われてすごい嬉しかった。そこまで言われたし、これは絶対やろうと思った。幸い、４月から無事に就職できたからことなきを得たわけだけど。

この旅行のことを別な友達に話したら、「あんた（の考え方）は相変わらず戦前派ねぇ」と軽〜くからかわれたけど（笑）、人の想いや気持ちや行動に古いも新しいも関係ないし、自分が素直に「いい」と思えるものには、それを信じて行動すべきだと思うんだ。古いものでも大事なものは大事だし、新しいものでもいいものであれば取り入れていくべきだとは思う。俺は古いものでも大事なものは大事なものとしてとっておきたいし、新しいからといってそれが必ずしもいいとは思わない。いいか悪いか、新しいか古いかじゃなく、もっとその奥にある本質をみるべきだと思う。

またちょっと話はそれちゃったけど、ま、そういうわけさ〜。心配なのは当日の天気と無事に帰って来れることと、出発前に体調を壊さないことと、親が東京の電車をちゃんと乗れるかどうか（笑）　ま、できる限り一緒にいてナビゲートはするけどね。都内のホテルは理由あってうちの近くのホテル。もしかしたらうちにも来る気なのかもね（笑）　そのことを彼氏に話したら「死ぬほど緊張するから僕のいない時にしてね」だって。つれねーな。ま、その気持ちもわかんないわけじゃないけどさ。逆パターンだったら俺はいつでもOKなんだけどね。金額の問題じゃないけど、もしかしたらこんなにちゃんとした親孝行は初めてかもしれない。だから嬉しい。

174. 無線LAN導入記

2004年2月25日

こんなことを書くとまた某M氏に「パソコンオタク！」と罵られそうだけど、まーいいや（笑）　　さて、うちのネット環境だけど、光を使っていて、それを無線で俺のパソコンと彼氏のパソコンに飛ばしてるわけ。使っているのはもちろん、AirMac Extremeベースステーション。IEEE 802.11gに準拠してます。IEEE 802.11aには対応してません。俺のも彼氏のもAirMac Extremeだから当然電波は「802.11gのみ」で飛ばしてます。

AirMac Extremeベースステーションを購入して最初にしたのはもちろんセキュリティ。これは当然だよね。何もセキュリティをかけてない電波（通称・野良電波）に乗っかるのは違法にはならないからね。セキュリティがかかっていれば、セキュリティを破ることは違法なので訴えることもできるけど、野良電波は無理。俺がAirMac Extremeベースステーションを買ったときはまだWPAに対応してなかったんで、暗号化はWEPの128bit 。しかしWEPだけでは心もとないので、「非公開ネットワークを作成する（いわゆるESS-IDステルス。個人的にはステルスモードと呼びたい）」と、MACアドレス（無線LANカードやEthernetカード固有のID）の制御をかけました。つまりこれで、WEPで通信自体を暗号化して、ステルスモードで通信していることをわからないようにして、MACアドレスの制御で俺が許可したカード（またはパソコン）からしかアクセスできないようにしたわけ。　

さて、この時点で通信速度はだいたい上下16〜17Mbpsだった。ちなみに有線だったらだいたい上下60〜70Mbpsくらい出ました。

ま、こんな感じでセキュリティは施したんだが、調べたり聞いているうちにこれでもダメなのね、っつーことがわかった。WEPを128bitにしても全パケットを数時間捕捉されたら解析できるし、ステルスモードもパソコン同士を無線で接続させるとモロ見えだし、MACアドレスは偽装できるし…。でもま、とりあえずMac Stumblerという無線LANのスキャニングソフトのMac版を入れて使ったところ、とりあえずうちのマンション（というか近辺）では無線LANをやっている人はいないもよう。といっても、相手もステルスモードにしていたらわかんないんだけどね。

でもま、これ以上は何ともできないんでそのままにしてました。そしたらAirMacのアップデータが出て、WEPよりもよりセキュアなWPAに対応してくれました。で、早速暗号化をWEPからWPAに変えました。WPAにするといってもうちはただの家庭なんで、WPAのパーソナルで設定。現在、AirMac ExtremeベースステーションはWPA & TKIPにしか対応していない。これは802.11bなどの下位モデルとの互換性を重視しているからなのだろう。ハード自体は対応しているはず（希望的観測）。ソフトウェア的に対応しているので、当然TKIPだと速度も落ちます。うちはこれに設定すると12Mbps程度まで落ちました。早くAESも選択できるようになるといいのにな。AESだとハードウェアで対応してくれるので、速度低下がほとんど起きないのだ。それにAESの方がTKIPよりも今のところはセキュアだしね。

確かにTKIPを使うことで16Mbpsから12Mbpsに落ちたわけだけど、すごい体感速度が違うわけでもないし、若干速度が落ちても俺はよりセキュアな方を選ぶね。そりゃーね、こんな個人の住宅の無線なんていちいち解読の対象にもならないだろうけど、やっぱり気分的に低いセキュリティは嫌だよね。少なくとも野良電波だけは絶対嫌！　　野良電波を見つけてそこにお邪魔はしてみたいけど（爆）

ま、ちゅーことでこれから無線LANを導入しようとしている人は、LANカードやルータがWPAに対応しているかどうかをきちんとチェックした方がよろし。その上でAESに対応しているのを選ぶのが今現在のベストでしょ。

え？　何言ってるかさっぱりわからんって？　そういう人はこことここを読んでみて。とりあえず、無線LANを導入して野良電波状態にするのだけはやめた方がいいよ、ってこと。

171. 青春の１曲

2003年10月21日

先日、うちで飲んでいたときにシュランダー（「酒乱だー」にかけているらしい。本当は先頭に○○○○戦隊がつく）１号のみやっぺから、「青春の一曲って何？」と聞かれ、思わず「う〜ん」と考え込んでしまった。聞いた本人は酔ってて記憶なさげだけど、改めてそう言われるとけっこう考えるよねー。いろいろ考えて、まず青春時代をいつにするかを考えて、俺は高校時代にしたのね。中学の時よりも高校の時の方が楽しかったし、活発だったし、今の俺の原点みたいな自分がいるからね。で、高校時代の青春の一曲と言ってもいっぱいあって、なかなか一曲に絞れないさ。

まずアーティストで絞っていって、俺の場合は最終的に尾崎豊とZIGGYが残ったのね。でね、これがどっちがどうとは言えなくて、結局二曲で勘弁してもらった（笑）　　で、俺の青春の二曲は尾崎豊の「15の夜」と、ZIGGYの「I'M GETTIN' BLUE」。やっぱりこの２つになるかな。でもどれも僅差ですごい難しかった。「15の夜」は「誰にも縛られたくないと　逃げ込んだこの夜に　自由になれた気がした　15の夜」という部分がね。自由になったんじゃなくて、なれた気がしたっていうところがすごい入ってきたし、自分でもそう思った。今この時間（夜のことね。しかも飲んでる時）はいろんなことから解放されてるんだけど、また朝日が昇ってきたらまた日常に戻される、という。そういうのはすごく感じてたね。別に日常が嫌だったわけじゃないんだけど（笑）

「I'M GETTIN' BLUE」は初めて聴いた時に、すごくかっこいい曲だなって思った。１回聴いただけで好きになった歌の一つ。「あの日からハートの行方を捜してる」とか「どしゃぶりの雨が　通り過ぎる頃には　探していた言葉　見つかるかもしれない」なんて、すごい心にグッときたね。前者の方はこれから自分自身がどこへ向かっていくのかとか、要は自分のアイデンティティ確立とクロスしたんだろうし、後者の方は嫌なこととかつらいことがあってもそのうちいいことあるさとか、つらさを経験して人間は成長するんだ、みたいなふうに感じたよね。ちなみにこの「I'M GETTIN' BLUE」、SNAKE HIP SHAKESというバンド（ZIGGYが一時的に改名していた時のバンド名）が2001年にセルフカバーをしたんだけど、2001年バージョンもかっこいい。

俺の青春の曲はこんな感じ。そういえば、なんだか最近は昔の歌ばっかり聴くなぁ。前もどっかで書いたかもしれないけど、新しい歌で「いいな」と思えるのがホント少ないんだよねぇ。なんでだろ？？　単に歳をくっただけかなぁ。それともやっぱり昔の歌の方がよかったのかなぁ。最近CDが売れないとかってよく言ってるけど、ファイル交換などに影響もあるのかもしれないけど、単に「買いたい」とまで思える歌がないんだよね。普通にいい曲はあるんだけど、心底惚れるような曲はないね。あっ、邦楽に限ってね。洋楽はあんまり聴かないからよくわからん。

170. 親へのカミングアウト

2003年8月28日

全然更新していないネットラジオ（注・現在はない）を聴いてくれていた人なら既に知っているだろうけど、2001年11月の初旬に親と家族に自分がゲイであることをカミングアウトして、それと同時に、彼氏と一緒に住むことも伝えました。あれから１年と９ヶ月経ったわけだけど、「もうそろそろ書いてもいいかな？」と思ったんで書こうかと。結果から先に書いちゃうと、カミングアウトして１ヶ月後くらいで家族は受け入れて（受け入れていこうとした？）くれました。

もともと俺は「親にカミングアウトできたらいいな」とは思っていたんだけど、それが彼氏ができて一緒に住むことになってようやく腹を括ったわけ。それは親に対しても彼氏に対しても。自分のためにも彼氏のためにも、そして親のためにもカミングアウトした方がいいと思った。なぜか？　

自分的には簡単に言っちゃうと長年つかえていた胸の内をなくしたかったから、というのと、一緒に住むにあたって自分の逃げ道をなくしたかったから。それくらいの覚悟をみせないと親は到底納得しないだろうし、親へ大見得を切ることで自分自身への責任と彼氏への責任をもちたかった。ノンケの恋愛でいうと結婚みたいなもんだね。「自分たちは結婚します（一緒に住みます）」と周囲に言うことで、そう簡単に別れるわけにはいかないと。つまり、自分のケツは自分で持つということかな。あとは、ちゃんと親に筋を通しておきたかった。たとえ結果がどうなっても、筋を通しておけば、後々違うと思ったし。それに俺は恥ずかしいことをしているわけじゃないしね。堂々と自分のやっている（やろうとしている）ことに自信を持ちたかった。

彼氏的にはもし俺に何かあった時、例えば俺が死んだ時に立場的には彼氏が喪主になるわけじゃん？　でも当然のことながらそれは無理なわけじゃん。だから、もし俺がカミングアウトしていなくて死んだら、彼氏は単なる友人としてしか葬儀に参列できないわけで。でもそれってものすごいつらいことだと思うんだよ。本当は誰よりもつらい立場にいて、本当は一番目の前にいたい、もしかしたら骨も拾いたいと思うかもしれないのに、それができないというのはすごくつらいと思うんだ。入院した時なかもそうだよね。俺の家族に単なる友人として気を遣われるのと、恋人として気を遣われるのだと全然違うと思うんだよね。だからこそ、俺がカミングアウトしておけば喪主とかは無理だとしても、何らかの対応はしてくれると思ったわけ。家族が知っていれば、彼氏だって線香をあげに行きやすいだろうし、墓参りだってしやすくなるかもしれないでしょ。反面、彼氏には重いものを背負わせちゃう気もして、それは申し訳ないと思ったけど、彼氏もわかってくれたんで。

親的には、いつまでも結婚しない息子にやきもきするよりも、一時はつらくても、知っておいた方が長い目で考えるといいんじゃないかと思ったわけ。あきらめもつくだろうし。カミングアウトしないことで俺か親が死ぬまで傷つくよりも、カミングアウトして傷ついた方がお互い納得できると思うんだ。どっちに転んでも傷つくなら、やって傷ついた方がまだましだと思った。もちろんカミングアウトする時に、「受け入れられないだろう」と思ったのと同じくらい、「うちの親だったら大丈夫だろう」という想いもあったことはたしか。仮に受け入れられなくて親子の縁を切られても、それはしょうがないと思ったし、もちろんそれくらいの覚悟はあったよね。反面、縁を切られたとしても、ノンケで俺がゲイであることを解ってくれて応援してくれる友達もたくさんいたから、そうなったらそうなったで、でもやっていけるだろうという想いもあったよね。もちろん、親に対しては申し訳ない気持ちで一杯だったけど。

カミングアウトをする方法はいろいろ考えたけど、結局手紙にしました（もちろん直筆）。それが一番いいかな、と思って。俺も時間をかけて自分の言いたいことを書けるし、向こうも電話よりは感情的にならないだろう、と。手紙の内容はちゃんと保存してあるけど、さすがに全文を紹介するのは恥ずかしいから流れだけね。最初に「自分がゲイだということとそれは正常な発達であること」を書いて、「ゲイとして、それを隠していることがつらかったこと」、「彼氏の存在と二人の将来のこと」、「周囲の友人・知人にはカミングアウトしていてみんなそれを受け入れてくれていること」、「親へのフォローと何かあれば直接自分に聞いてくれ、ということ」、「親へのさらなるフォロー」って感じ。字数にすると1358文字。

親が手紙を受け取って家族全員で見て、電話がかかって来た時はさすがにショックを隠し切れてはいなかった。平静を装ってはいたけどね。向こうもつらかっただろうけど、俺もつらかった。でもそのことを親はちゃんと解っていて「確かにショックだったけど、これを書いたあんたもつらかっただろうね。正直に言ってくれたことに関しては嬉しいけど…」って言ってくれた。カミングアウトした場合、最初はショックを受けてもそれは時間とともに解決されることはわかっていたから、特に俺からは何も言わなかった。なるべく親を傷つけないように、妙にカウンセリング的対応になっちゃったりして、早く時が経てばいいな、なんて思ったりした。

で、最初に書いたようにようやくショックから立ち直って受け入れ始めたのが、だいたい１ヶ月後。これは早い方だと思う。でもなんで2001年11月頃にカミングアウトしたかっていうと、一緒に住む前に言っておきたかったっていうのもあったし、ちょうど10月頃だったかな、兄貴夫婦に二人目の子が生まれてそれが男の子だったというのもあったし。言い方は悪いけど、とりあえずこれで跡取り候補ができたわけだし、そういう意味でもショックを受けても立ち直れる時期だと思ったし、ショックも少ないだろうとも思った。反面、そういう嬉しい時期にこういうことを言っちゃって、ショックを与えてガッカリさせてしまうことについては本当に申し訳なかったけど。１ヶ月後くらいの電話の時に「ショックでいろいろ考えて寝れない日もあったけど、そうなんだからしょうがないよね。べつにあんたが犯罪を犯したわけじゃないし。」って言ってくれた。犯罪云々はちょっと「ん？」って思ったけど、理由はどうあれ受け入れようとしてくれているんだからそれでいいと思った。その後しばらく経ってから母親に「実は前々からうすうすそうなんじゃないかって思ってた。親なんだからわかるよ」って言われた。やっぱ親ってすごいと思ったよ。

その後は、カミングアウト後の初めての帰省の時は、豪華な海の幸を用意してくれていた。彼氏とのことや俺がゲイであることには特に触れることはなかったけど、その気持ちというかその対応だけで俺は幸せだと思った。カミングアウト後に話していたのは全部母親だったから、父親がどう思っているのかを直接聞くことはできなかったわけだけど、帰省したその時のその対応でわかったし、それで十分だった。言葉ではなく行動で示してくれた親に本当に感謝しているんだ。今も時々野菜とか送ってくれるけど、ちゃんと二人分入ってるもんね。今でも彼氏とのことなんかは聞いてくることはないけど、話さなくてもちゃんと解ってくれているっていうかな、話さない方がいい場合だってあるしね。なんでもかんでも話せばいいってもんでもないしさ。本当はいろいろ話ができた方がいいんだろうけど、今はそれでいいと思ってる。いつか彼氏を実家に連れて行って、親と家族にきちんと紹介できる日を夢見ながらね。